如何不給孩子製造撒謊的機會

2011-01-07 15:28

情景劇上演

媽媽告訴壯壯不可以吃桌子上的巧克力，但當媽媽沒有注意的時候，壯壯還是忍不住將巧克力塞到了嘴裡。媽媽發現時就將壯壯叫過來，看著他嘴邊上的證據問：「桌上的巧克力不見了，你知道是誰把它吃掉了？」壯壯說：「不是我。」

4歲的南南非常生氣地衝進起居室，對媽媽抱怨說：「我恨奶奶！」媽媽吃了一驚，回答說「不，你不恨奶奶，你愛奶奶！奶奶常送你禮物，帶你出去玩，你怎麼能說恨奶奶呢。」但是南南堅持說：「不，我恨她，我不想再看到她。」這下媽媽真的不高興了，她打了南南。

南南不想再接受懲罰，於是他改變了論調，他說：「媽媽，我真的愛奶奶。」於是媽媽也回應了南南，她擁抱了南南。

媽媽錯在哪裡？

錯就錯在，壯壯媽提問的方式的確會激發孩子說慌。而南南媽則讓南南知道，媽媽喜歡說謊的小孩子，因為媽媽只喜歡聽讓人高興的話，所以，必須跟媽媽說她希望聽到的話，而不管自己真實的想法是什麼。

心理學家支招

聰明的媽媽會直接把孩子叫過來，說「我看到你吃了那塊巧克力！」不給孩子撒謊的機會。

另外，如果我們希望孩子能擁有誠實的品德，那麼我們就必須做好心理準備，既要聽讓人高興的真話，也要聽讓人不愉快的真話，也許可以承認他的不高興：「哦，你不再愛奶奶了，你能不能告訴我，奶奶做了什麼讓你如此生氣？」

按照皮亞傑的理論，4~5歲以前的孩子還處於前運算階段，他的思維是自我中心的，因此，這個階段的孩子還不能對行為做出一定的判斷。孩子之所以說謊，很大程度上是因為他覺得這樣做大人才不會生氣。

兒童心理學家達蒙(Damon,1977)在研究中發現：4~7歲的兒童還不能很好地區分自己的意願與權威的要求，在此階段的後期雖然可以作上述區分，但只重視服從權威的實際效果，比如認為：服從是對的，因為這樣做可以得到想要的東西。因此，一方面，我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇「誠實」，另一方面我們說話不要拐彎，要單刀直入地講真話。我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊，底線就是：不給孩子製造撒謊的機會，激發防禦性謊言；當孩子說謊時，也不應該表現得歇斯底里，或是充滿說教與批評，讓孩子誤認為，大家不愛聽真話，說假話大人才會愛聽。