【看中國2013年11月07日訊】我一直是個把玩看得比較重要的人，也不是特愛錢，所以從上學開始，無論做什麼總是覺得差不多就行。所以既沒上什麼好大學，也沒找到什麼好工作，好在自己也不笨，所以安安穩穩地在國內當了十幾年老師，比上不足比下有餘，自己覺得挺開心的。有時還自我感覺良好一下下呢。
在國內悠哉游哉地工作了10幾年來到美國後，以前的良好感覺一點一點地消散了。剛來的那幾年，我不想在家裡呆著，就到處去找工作，我甚至連個飯店和商場打工的工作都找不到。所以我只好放下「身架」，以偷渡來美國的人為榜樣，從學英語開始，從一個個小得不能再小的parttime工作做起。慢慢地我有了一份自己喜歡做的工作了，慢慢地我又開始有了比上不足，比下有餘的良好感覺了，慢慢地我變得忙起來了，有時忙得連吃飯睡覺都顧不上了。
今年回國去看看國內的同學同事，如今個個都在單位裡擺老資格了：工作大都很穩定了，職稱資歷什麼的也都有了，人家不用出力幹活，掙錢卻也不少；還有好多人再過幾年就可以退休了，退休以後的退休金也不少，反正吃喝玩樂是足夠了。而我呢，這麼一大把年紀了每天還要拚死拚過地幹活。想著想著心裏就有了那麼一點點不平衡。累慘了，我就跟老公抱怨：「如果不來美國，我現在在國內的日子得有多舒服呀，光動動嘴就行了，根本不用像現在這樣還跟年輕人一樣去打拚。」老公聽了總是不咸不淡地說：「不幹活有什麼好？人一不幹活很快就會老的。我還想多干幾年呢！」我卻不這麼想，我今年上班忽然覺得比往年都累，好幾次都不想幹了。每次我半真半假地跟老公提出來回家給他當賢妻良母，老公那吞吞吐吐、欲言又止、閃爍其辭、欲擒故縱的樣子都讓我覺得很窩火：這美國來的實在不值，不把我最後一滴血和汗榨幹了不算完。由於壓力大，前段時間我每天很早就醒來，每天只睡5、6個小時，白天的時候頭經常是昏昏沉沉的，老公實在不用忍心看我這麼辛苦，就說：「老婆，這樣下去太累了，你就辭去你那一攤活吧。我還要你陪我過下半輩子呢。」但我再一想想女兒今年才上中學，等她大學畢業至少還要10年呀，怎麼也要為女兒付的大學的學費吧？我要是現在撂了挑子，老公的一個人工作，不累死他才怪呢。這麼想想，就覺得還是不能把工作辭了，於是自己覺得自己真是太不容易，太偉大了，對自己的同情和敬意油然而生。
我這麼自艾自怨地過著，直到前幾天在一個朋友家裡開的party上遇到了一次正能量的衝擊，才讓我的思想發生了「天翻地覆的轉變」。
朋友是個說話溫溫柔柔的女人，比我還大一兩歲呢。可她最近卻剛剛換了一份新工作。在這之前，她在一個大公司裡已經干了18年了，工作幹得得心應手，還當個小manager，她的工作就像是個鐵飯碗，如果她自己不離開，沒人會趕她走。這就是我羨慕的工作，如果是我我死活都不走。這麼大年紀了，不愛折騰了。
我問朋友：「你幹得好好的，為什麼要換工作？」
朋友說：「在那裡幹得不開心，而且也沒錢途。」
我說：「你都干了那麼多年了，熬到退休也沒有幾年了，換個單位從頭開始，多麼辛苦呀？」
朋友說：「我們也許還能幹20年呢。現在就開始混日子，那不是太浪費時間了嗎？」
我一直很羨慕朋友是一個有福之人：夫妻恩愛，兒子懂事，自己工作有成。豈不知這裡面有她自己的努力：朋友當年辭掉福利特別很好的工作，一個人帶著孩子到她老公工作的城市找工作，後來又從國內的公司申請到美國的公司來工作；這次她又毅然把工作辭掉，申請到一個更大的公司的更高的職位。看她的樣子，我覺得她滿身洋溢著一種活力，而且充滿了自信。我自己呢？好像未老先衰了一樣。
聽著朋友的一席話，我從心裏覺得慚愧：在人的一生中，會遇到各種各樣的挑戰，面臨各種各樣的困難，每次挑戰和困難也都是一次選擇：往前走還是往後退？人都有軟弱的時候，往前走會越走越遠，往後退，會越退越沒自信。人生就是在這樣的進退之間完成的。人生難在知進退：有時候人需要永往直前，有時候退一步海闊天空。知進而不知退，人生會有太多的壓力；但是遇到困難就後退人生就會失去很多機會。
我很慶幸在我想後退的時候遇到了一個給我正能量的人，雖然我的能力有限，但我跟我的這個朋友比起來，我的精神頭也跟人家相差太遠了。我分析了自己這段時間忙忙亂亂的原因，才發現我做的事情並不是那麼多，很多時候是我自己把時間浪費了。於是我把自己的時間重新更合理地安排了一下，現在發覺有條理多了，工作也沒那麼忙亂了，心裏踏實了，睡覺也比以前好多了。
正能量是個新出現的詞，這次正能量的撞擊，讓我對什麼是正能量有了真切的感受，我希望自己也能給身邊的朋友帶去一點正能量。
看完那這篇文章覺得
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