其实，我已经跟一个朋友说好，用他的信用卡买，然而我觉得有点别扭，任何一个朋友都可以帮我做的事，为什么丈夫倒不可以？虽然他有时候很别扭，但是他上次嘴里已经说了不反对，应该没有什么问题吧！另外，我觉得即使他不同意，我也不会太往心里去，要试一试，然而他竟然又坚决地不同意。听了他说的那些话，我觉得有必要跟他讲明白一些事情，很久以来就一直想跟他说的话，我觉得让他明白这些对他是有好处的。我平静地说：“很久以前，我认为我的钱是我的，你的钱也是我的（事实上我觉得我们是相爱的、亲密的一体）；后来，我觉得我的钱是我的，你的钱是你的；现在，我明白了原来你认为你的钱是你的，我的钱也是你的。”
在我们的婚姻生活中，在金钱和物质上我对丈夫的要求真的是很少很少，他们家在农村，我体谅他父母生活的不易，在结婚时一分钱也没向他的父母要，而且把他母亲曾给我的200元钱的见面礼转手就送给他弟弟作上学所需的费用。我们没有举行婚礼，花了几百元去北戴河作了一次普通的旅游，甚至没有带照相机，在北戴河海滩有人招揽生意，问我们要不要照相时，也被丈夫一口回绝，因为他不喜欢别人上赶着要为他服务。
凡此种种，在现在的年代里，很多女人会觉得像天方夜谭，然而除了照相的那一次使我越想越委屈而噘了一天嘴，其它的种种，都是我自己主动的、愿意的，因为我认为我爱的是他，到现在我也不后悔我的所作所为。婚后，我从来没有在经济上给他任何的压力，在他将没有主要收入的时候，主动提出多承担家庭支出的费用，我认为这些都是作为家庭一员而应该的，然而他却丝毫看不到我在这个方面做得好，还认为我应该做得更好。
感受不到一个丈夫对妻子的关怀，感受到他的自私，于是我第一次向他讲起上述这些不被他重视的、已被他忘记的陈年旧事。我的初衷是让他明白这种观念和行为是自私、不对的，明白这些会对他好，如果不是为了对他好的目的，而只是发泄心中的怨气，我宁愿把它们压下去。然而说着说着，禁不住心中的委屈和怨恨丝丝缕缕地涌了上来。再看先生，一付满不在乎、嬉皮笑脸的样子，似乎根本不关心我说的那些和我的感受，只关心我是否还愿意付我将要多承担的那部份家庭生活费用……我简直不敢相信自己看到的和听到的他的反应！
最后，他问我，你刚才是心平气和说的话吗？
我知道我不是心平气和说的话，尽管我很克制！
在那个“巨大”的事件发生后，丈夫一直在观察我的反应，感受我的态度。开始我是别扭的，尽管我努力克制，但那个不平的心不时冒出来影响我的言行。
在那两天的大部份时间，我的心里做着斗争，一方面我的不平和怨恨时不时会涌上来，另一方面，我很快意识到那是不对的……
突然在某一个时间，当我又想起这件事，一个念头瞬间出现：我的怨恨和不平，为的是自己！──当为自己时，才会感到怨恨和不平。
这个念头不断在我的不平涌出后随即出现，并一次比一次清晰，让我每一次都觉得这个怨恨和不平没有意思、没有意义。
说实话，以前，我习惯于以恶制恶，像社会上的许多人一样。你骂我，我就骂你；你打我，我就打你，即使我不是一个打人骂人的恶主儿，但思维方式是一样的，那时别人对我不好时，我决想不到要对他好。现在修炼时间不短了，但是，在每一次遇到别人对自己不好时，出言不逊时，要做到不生气，不以同样的方式对待，通常都使我费了不少的心力。为什么？我想，因为有我的私阻在那里。自私使人盲目和没有智慧，除了陷于其中或喜或悲外，看不到真正解决问题的好的途径。
在一遍一遍地认识到自己的不平是因为自私后，我开始能够想像一些在这种情况下不自私是什么状态：我不会失去平衡，心应该依然是完整、平和、充满慈悲，我应该马上从丈夫的角度去想一想他的压力，自己没做好的地方，道理该讲要讲，但要完全以为别人好的目的，而不掺杂自己的私心和不平。
当我从心里意识到自己的私时，我对丈夫的不满消失了。我意识到自己离师父所讲过的，作为一个女人，她应有的温柔的境界还差得很多。这样，一下子我的言行就发生了很大的变化。在那样做时，我不断地想到我的爱应该是无私的。我的心变得大了许多，那种巨大的包容的感受使我感慨。
虽然我没有为了什么而去那样做，而是意识到作为一个无私的好人就应该那么做，然而在一天之内，丈夫的戾气就被溶化掉了，温柔地对我说：“手机，你要买就买吧，银行卡要用就用吧。”
然后，我们又说了一些话，他就问我，为什么你的态度变得很快呢？我说因为我意识到了自己的自私，觉得那样没意思。我说两个人因为利益的不同、观点的不同而发生争执都是自私的表现。他说人不就是自私的吗？我说不一定，修炼人就要逐渐做到无私。他说他并不是在钱上对我要求太多，我说，如果真的需要，只要我有，你要多少钱我都不会吝惜。我们相视而笑。
(摘自法轮功学员日记)
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