作文题目:我的爸爸
老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?”
该生答:“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错,这是我爸爸写的。”
一个八的手势
朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
他做了一个八的手势,我说八斤?
他摇摇头,我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到......就钓到这么长一条。
杀鸡......
听说唐僧墓要被拆,沙僧去找二师兄联合上访,结果路上遇见悟空。
悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京,能救师父的只有大师兄了!
大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说:不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗?!
吃货
姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”
弟弟:“不知道。”
姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”
弟弟:“哦,红烧狮子头?“
标准的吃货弟弟......
最大规模的迁徙
电视上正播着非洲动物的迁徙,解说员声情并茂地说道:“150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”
他的话刚刚说完,表弟愤愤不平地接了一句:“加起来才200万多一点儿,怎么会是最大规模的迁徙呢?”
弟妹惊讶地问:“这不算,谁算?”
表弟慢条斯理地回答:“见过春运没有。”
穿袜子的小注意
表哥在一公司上班……一日老板找到他。
老板:小张,以后穿袜子注意点。
表哥:注意什么?
老板:不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。
表哥:为什么?......
老板:同事会以为你一直没换!!
请笑纳!
小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!
在他留给小偷的纸条的反面写着:这是给您的信息费,请笑纳!
开发
退休的老领导问刚接班的儿子:“你这次大规模征地活动,收获在哪里?”
儿子清了清嗓子答:“执行了党中央科学发展观道路,实现了城乡结合开发小城镇的宏伟目标!”
老领导怒道:“在家说人话!”
儿子只好低声道:“这事如果整好了,开发商答应追加这个数给我们。”说完儿子伸出若干个指头!
主仆
我们国家有两种人:
一种是主人,他们辛勤工作,积极纳税,却买不起房,开不起车,看不起病,养不起老,就连放心的食品吃不上;
一种是仆人,他们工作稳定,房子物美价廉,车子公家给配,出国就像郊游,看病统统免费,养老无忧,甚至连吃的都是特别供应。
仆人很满意,主人很无奈!
这是谁拉的
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”
老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
请问您的桌面上都有什么?
问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!
啥单位?
太太逛街,买回家一瓶脱毛剂。
鄙人一见,大惊失色:哪个不知死的厂家,还敢产生这样的东西?退了,退了!告他们反党反社会主义。
放不出来
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“妹妹,该你了……”
我妹妹来了句我“放不出来……”
当时我就给跪了……
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