6则文革佚闻趣事 看完啼笑皆非 (betway必威体育官网 )
文革佚闻趣事6则。
文革初期，红卫兵响应伟大统帅“毛主席”号召，大力开展兴无灭资，大破四旧，大立四新的运动，因此留下不少佚闻趣事，至今忆及仍让人啼笑皆非。本文收集文革趣事6则，为大家茶余饭后增加一些乐趣。
1、一个红薯
文革中把农村里的四类分子整怕了。一天，一个四类分子在家烤了一个红薯，拿起来往田里走去。这时民兵连长走了过来，分子一看，急忙把红薯藏进了破棉袄中。
连长见他鬼鬼祟祟的，大喊一声：“你藏的什么？”分子撒腿就往人群中跑，连长死死追赶。分子想，不就一个红薯吗，给他算了。于是从怀里掏出红薯往连长甩去。
连长看到一个黑乎乎的还冒着青烟的东西飞过来，以为是个炸弹，急忙扑倒在黑东西上面，一面大喊：“大家快卧倒！毛主席万岁！中国共产党万岁！”可是过了很长时间，没有爆炸，还觉得这个东西怎么软乎乎的？一看，原来是个红薯。
毛泽东对红卫兵宋彬彬说“我看你的名字还是‘要武’的好”。
2、改名换姓
人的姓都是老祖宗留下的，名字大都是父母按着一定的规矩起的。可文革偏要跟老祖宗唱对台戏，说造反有理。
毛泽东在天安门城楼上俯身贴着英姿飒爽的女红卫兵宋彬彬轻轻耳语了一句“我看你的名字还是‘要武’的好”。
结果神州大地迅速刮起一股改名换姓的红色旋风，凡名字与所谓封、资、修搭得上线的，都得顺应革命潮流、忍痛割爱改名字了。
就这样，短短一个月时间，新改的名字如同雨后春笋般破土而出，清一色的全都蒙上了厚厚一层革命的含义，叫起来格外响亮，诸如：卫东、护红、兴无、灭资、炼钢等等之类，打上的都是文革时代的烙印。
3、吓跑记者
文革某年，某记者刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的学毛着典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
问他：“你原籍何方？”
典型说：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
记者不得要领，只好再问：“现在的生活还好吧？”
回答说：“两干一稀，大家满意。”
记者听了，瞠目结舌，不知如何笔记。
又问：“你家有几个兄弟？”
回答：“全世界受苦受难的人都是我的阶级兄弟。”
记者撂下笔，落荒而逃，头也不回。
4、你们是哪派的
几个老农进城买化肥，被某红卫兵组织拦住。
问：你们是哪个组织的？
一老农赔笑说：“是队里组织来滴。”
红卫兵生气了，大声问道：“我问你们是哪派的？”
老农吓坏了，哆哆嗦嗦地说：“是队长派俺们来滴！”
5、原子弹和鸡蛋
文革初，农村赶集，中学的红卫兵、小学的红小兵便扛着“毛泽东思想宣传队”的小旗，戴上红袖章，设关立卡，拦着赶集的农民背诵《毛主席语录》、《林副主席指示》。不会背诵或背不全的，红卫兵当场教会，背错出谱的，红卫兵轻则当场“消毒”，重则拉到集上“批倒斗臭”。
一天，一个老贫农上街卖几个鸡蛋打油买盐，因为一条“林副主席指示”没有背下来，鸡蛋被扣留。红卫兵一遍一遍地教他：“毛泽东思想一旦被群众所掌握，就会变成无穷无尽的物质力量，变成威力无穷的精神原子弹”，老贫农却一心想着那换油盐的鸡蛋。当红卫兵让他自己背诵时，他结结巴巴地背道：“毛泽东思想……变成……”他拍拍脑袋：“变成什么蛋？啊，想起来了，变成换油盐的鸡蛋！”
文革时期的供销社。（以上皆为网络图片）
6、商店购物与毛主席语录
中学生：关心群众生活——给我拿支钢笔。
售货员：为人民服务——要哪一种？
中学生：我们都是来自五湖四海——拿几支让我挑挑。
售货员：反对自由主义——不能挑，买哪支拿哪支。
中学生：我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。
售货员：在路线问题上没有调和的余地——说不能挑就是不能挑。
中学生：凡是敌人反对的我们就要拥护——为啥不让挑？
售货员：凡是敌人拥护的我们就要反对——不为啥，不让挑就是不让挑。
中学生：注意工作方法——有这样卖东西的吗？
售货员：一切权力归农会——爱买不买。
中学生：打倒土豪劣绅——你这是什么工作态度？
售货员：友谊，还是侵略——咋着，你想打架？
中学生：凡是反动的东西你不打他就不倒——你以为我怕你？
旁边一个人见俩人的战争一触即发，就忙上前调解：要团结不要分裂——你们有话好好说。
中学生：将革命进行到底——我看还能咋着。
售货员：人不犯我我不犯人——我还能咋着。
中学生：人若犯我我必犯人——你当个售货员有啥了不起？那个人见他俩谁也不肯停止舌战，便劝中学生一走了之：敌进我退——你先走吧，我明天再买。
中学生听了，就顺势下坡，转身而去，边走边说：别了司徒雷登——哼！
售货员如得胜的将军立即回敬道：一切反动派都是纸老虎——呸！