41、生物老师在台上描述非洲野猪的长相,眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
42、游泳教练在商场购物。
一年轻漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看,是他的学员。
他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
43、地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。
某人买了一套新房,装饰后去领家具。
地产商一脸真诚:你的家具在哪里?我们帮你送!
44、小王:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆?
老李:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的!
45、有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板:“牛肉乾一包100元”
阿呆:“我买..买..买…”
老板立刻打包起来。
阿呆:“买不起!”
阿呆又问饼干怎么卖?
老板:“一包80元。”
阿呆:“好..好..好…”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆:“好贵!”
阿呆拿起一瓶汽水。
老板:“一瓶30元。”
阿呆:“开..开..开…”
老板立刻把汽水瓶打开。
阿呆:“开什么玩笑!”
随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。
老板:“要不要喝一小杯?”
阿呆:“我喝..喝..喝…”
老板立刻倒了一杯。
阿呆:“喝不下。”
阿呆继续走,路上遇到了客人。
阿呆:“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭!”
刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。
阿呆:“不..不..不…”
客人立刻把红包收起来。
阿呆:“不好意思!”
客人:“我有事要找你爸,你爸在不在家?”
阿呆:“在..在..在…”
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆:“在外面。”
46、十岁的阿呆凑了十块钱犯愁:十几块能买什么呢?
小明提议:去买卫生巾吧.
阿呆:为什么?
小明:电视上说有了它,就能爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼......
47、小陈考汽车执照归来。
“考上了吗?”
“不知道。”
“怎么会呢?你离开时主考官是怎么说的?”
“他什么也没说,我离开时他还昏迷不醒。”
48、病人从手术室逃出来找院长。
病人:“......护士说不要害怕,镇定点,手术很简单。”
院长:“这话不对吗?”
病人:“可她是对医生讲这话的。”
49、小明:昨晚听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?
阿呆:她最后四肢着地,跪着向我爬过来。
小明:真的?她说什么?
阿呆:快从床底下爬出来,你这没用的东西。
50、老李:我求你一件事,你能为我保密吗?
小张:当然可以。
老李:近来我手头有点紧,你能借我点钱吗?
小张:不必担心,我就当没听见。
51、老师举起两根手指大声说:“同学们,学好数学关键就是三个字---多做练习!”
52、黑板上写着:簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、吃屎、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐
老师:上面的词你认识几个?
阿呆:......吃屎......
老师:现在你是不是发现自己除了知道吃屎就什么也不不知道了呢?
53、丈夫:你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?那人是假装瞎子呀!
妻子:你没听见那人对我说:多么美丽和善良的小姐……
丈夫:我.............看来他还真是个瞎子!
54、爸爸:快去练钢琴!练完后我给你10块钱。”
阿呆:隔壁小明的妈妈说会给我20块钱,如果我不练琴。”
55、监考老师:试卷有不清楚的,可以举手发问。
阿呆 :老师!前面同学的试卷很不清楚。
56、医生:喂!快醒醒!快醒醒!
病人:......什么事?
医生:时间到了,该服安眠药了。
病人:啊,我差点忘了!
57、阿呆去买蛋糕。
老板:“需要切开吗?"
阿呆同意了.
老板:“是切6份还是12份?”
阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”
58、布什问锦涛:我们上太空都是三四个人,你们咋一两个人?
锦涛说:你不了解中国国情,那些狗日的,去三个人他们斗地主,去四个人打麻将,去五个人砸金花,谁还干活?
59、每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片
然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?
60、妻子质问丈夫:“说!你是不是把手机给别的女人使了!”
丈夫:“没有啊。
妻子:“撒谎!我刚打你手机时,明明有个女的说你不在服务区!”
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