见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！主持人：各个猪都到了，现在开飞！
手机发的，不割了，一句话，今天老丈母娘来我家吃饭，我，我媳妇，丈母娘三个人，席间，丈母娘突然问我，听说你结婚了，谁家姑娘呀，好看不？我和我媳妇头上一群乌鸦飞过。
“中国的墓地贵，死不起怎么办？” “那就让一部分人先死，让死得起的先死。”
阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？” “是女人！”阿凡提回答说。 “废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。 “有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提········
前段时间一朋友从外地弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”
枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，学生饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是大喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！” 周围好多人一起齐刷刷地看着我，突然拉开了和我的距离，这下我可舒服多了！！
带4岁半萝莉侄女去逛超市，进口食品那里她看中一盒糖，坐推车里拿着纠结半天，我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃来句：帮我看看保质期，我不认识字……
一直不知道她英语到底有多差:猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差，直到有一天——我们逛完街脚疼准备打车回家，她优雅的一招手对着开来的出租车喊了一句：telephone！telephone！ 我在风中零乱了。。。
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢。 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
早晨洗头后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多… 还有丑粮液呢，生活多么美好呀。
谁没个天真的童年:老公跟儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了。养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧,我的饭给它了。。。
孩纸，你就多读点书呗：小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师深情朗读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。”你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……
以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”
小孩总比大人聪明：一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们捉起来呢？”
那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
看完这篇文章觉得
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