人会因为经历过某些痛苦强烈的经验，不知不觉中影响他的一生，决定自己要如何待人处事。这个决定并不见得都是坏的，但是当外在环境有所改变时，却可能变成一个阻碍，尤其当你进入亲密关系后，变成两个人的摩擦冲突。
如果每个人都能面对和疏通过去的内在经验，就可以在面对冲突时，尝试不一样的选择，有效化解一场暴风雨。
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我的姊姊姐夫是对恩爱冤家，常吵架拌嘴，不久又和好。前天通电话时她跟我说，最近一次事件他俩却没吵起来。
有一天，她经过浴室门口，瞥见老公在用她的洗脸小方巾搓洗他的屁股。她一惊。但想起我送她的书中的一些话，就吸口气若无其事，没有依自己个性就当场叫起来。
几天后他们在谈笑时，姐她才趁气氛良好之势，跟姐夫故做狐媚状说：“我答应你，将来你死后，我一定不会再嫁。”
姐夫愣一下，这是哪椿？还来不及问，老婆自己答上了“因为我不想再去训练另个男人‘不要用我的洗脸小方巾洗你的屁股’，我前几天看到你干这事。”
老公反应很快，立马故做雄纠纠状，好像说相声般回说：“我也答应你，将来你死后，我一定不会再娶，因为我不想再去训练另个女人要忍耐我粗男人。”
居然这样一来，沟通就立刻完成了，完全不同于以前两人必吵的模式与情节，就如《当我越自在，我们越亲密──寻找幸福关系的28个魔法能力》书中所形容的在很多家庭都熟悉的情境：
太太生气：“你又尿尿不把马桶盖掀起来！”
先生驳回：“我有掀啊！你怎么知道我没掀！”
太太更生气：“你──就是你──你每次都这样……”
先生也生气了：“哪里有每次？你又在找碴！”
咨商心理师指出，人与人起冲突时，情绪会被勾起，产生自动化反应，不是经过大脑的思考，甲方对某事不满或质疑，乙方反驳或解释，然后甲方再攻击，乙方再反驳，接下来就吵起来。
这样的互动模式，行为言语上的一来一往，在每对夫妻中通常都是固定的，像是一种绕圈圈的循环，某一句话会引起某一个行为，或是某一句话会对应出另一句话，如“你每次都这样……”就引起对方反驳“我哪有！”
如何打破一辈子这样绕圈圈的不开心，下次又再来一遍的循环？
作者教我们观察与分析彼此是怎样冲突，然后就可预知下次两人可能又会为了哪件事吵？就可在下一次又有状况发生时，可以有意识地提醒自己：“且慢，要再进入这样自动化的模式中吗？可以有不同选择吗？比如做不一样的事或说不一样的话？”
姐说她选择了不马上叫，而是以后在彼此开心时讲一下我比较喜欢你怎样就好，他能改最好，不改也别气，认了他就是个鲁男人吧。好在一条小方巾也不贵，趁机换条新的就是了。
我想，姊姊跟以前不太一样了。
看完这篇文章觉得
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