众所周知，有些显而易见的事情会导致亲密关系急转直下，比如外遇、撒谎和亲密关系中的暴力。然而相比于这些显性的问题，一些隐蔽的伤害对关系的破坏力更深，更不易觉察，并且直接导致外遇行为以及其他严重问题。这里列举几条。
1、轻慢。
由于双方都难以觉察，轻慢显得尤为隐蔽。很典型的一个现象，就是一方揪住另一方的错误不放，絮絮叨叨说个不停，美其名曰“我是为你好”。如果某个家庭成员经常轻慢他人，TA的原生家庭很可能也充斥着轻慢的氛围，在这种环境下成长，不自觉的也沾染了这样的习性：批评、轻慢，并且认为这理所应当。经常表现轻慢的人往往意识不到自己的态度。当他们被问及自己是否尊重伴侣，他们往往不假思索的回答：“我当然尊重你了。”看起来两个人一切正常，慢慢地，一个人毫无愧疚，另一个人怨气丛生，外遇、撒谎和其他的不良行为就会逐渐滋生。
2、缺少共情。
要想维系亲密关系，双方都应该共情彼此。双方都应该设身处地为对方着想，哪怕对方正处于非常糟糕的境遇。可是现实中许多伴侣常吝于共情。当另一半遇到困难的时候，他们会表达遗憾，但私下里却认为这些问题不过如此，他们所谓的共情实则高高在上。特蕾莎修女在印度服务的时候，全心全意的将自己奉献给了前来寻求帮助的人，不论这些人是银行家、乞丐还是小偷，她都一视同仁，充满同情的对待。我们大部分人都只能在一定程度上同情他人。举个例子，伴侣中一个人拒绝亲热，另一半有可能感到恼火，也有可能试着体谅对方，试着理解对方为什么不想亲热，他们此时此刻有何感受。在面对此类问题，不同的做法会导致完全不同的后果。
3、无趣。
有时候，伴侣们会出于各种原因对另一半丧失兴趣。比如说，双方也许价值观不同，也许一方看重金钱和地位，另一方热衷于文学和艺术。又或者是一方沉迷于自己的事，全然不顾另一半的感受。另一半也许收起烦躁默默隐忍，也许明确表达怨愤恼怒。在这些情况下，伴侣们会逐渐疏远，而关系也有可能进入相安无趣的状态。再没什么比“无趣”更能破坏亲密关系的了。心存不满的一方也许会抱怨：“你只对你自己感兴趣”，另一方则矢口否认：“你说的不对，我很有趣，你怎么能这么说？”分歧只会更加重。
4、开玩笑。
有时候开玩笑会起到积极的作用。当双方都能认可此类幽默，开玩笑能拉进彼此的距离。但有时候伴侣们开的玩笑带有歧视、贬低对方的意思，与亲密背道而驰。举个例子，某人对另一半说：“也许你该找点正事做做，别总是游手好闲”，随后再加一句“我刚才是开玩笑的”。对于听到这种话的人来说，这可不仅仅是一句玩笑。而且这种一方挑剔另一方的关系有可能持续好几年。我在小组治疗中曾经遇到这种人：他们脸上永远挂着笑容，甚至会微笑着表达愤怒：“我生气了。不过你别当回事好了。”他们不敢诚实的表达出他们的愤怒，因此实际上，他们对自己和另一半都颇为虚伪。当不易觉察的愤怒被隐藏在笑话中，这段关系也随之陷入危机。
5、自欺欺人。
有时候，有的伴侣们逐渐不再相爱。但是他们几乎都会自然而然的表现出仍然相爱的样子。这种情况通常发生在婚后数年。他们仍然会说“我爱你”，也会做一些“标准行为”表达爱意，比如送礼品、准备一餐特别的饭菜。甚至他们也被自己骗到了，以为自己还爱着对方。从真爱到空洞的爱，这种转变是缓慢而微妙的，有时候人们甚至从不探讨这些，任由这种情况发生。伴侣们因此逐渐厌倦对方，转而寻求新的刺激以满足自己对爱的需要。可见自欺欺人会埋下外遇的种子。外遇和激烈的矛盾会猛然惊醒梦中人：他们的关系已经出现问题，以致于两人不再相爱。
看完这篇文章觉得
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