分手方式，能让我们了解一个人在面对感情压力时的真实样貌。
在《从说话洞察人心》一书中，专业谘商心理师林萃芬归纳多年谘商听过的分手理由，归纳出不同的性格特质，可以更进一步了解对方在面对感情压力时的真实样貌。
逃避失踪人间蒸发
逃避型的人分手时，多半会选择避不见面，甚至采取不留任何音讯的方式。
逃避型的人在分手时常像人间蒸发，不仅避免见面，甚至不留任何话就消失无踪。当情人经过重重困难终于找到他时，急切询问：“为什么不打电话给我？”逃避型的人仍会保持沉默，拒绝解释。一位女性朋友的经历尤其凸显这种情况，她与未婚夫已拍摄结婚照，却突然失去对方的消息。她从担心他的安全到陷入深深焦虑，不解对方的残忍行为，痛苦中回味过去的点点滴滴，长时间无法再谈恋爱，对爱情失去信心。逃避型的人通常在承受压力和处理冲突时显得不负责任，选择避免沟通。研究显示，尽管他们选择逃避，分手后往往深陷沮丧，内心并不轻松。
怕看到对方生气或难过的表情
害怕对方生气或难过的人，在分手时常以温和的语气强调关心，说：“我还是很关心你，只是不像以前那么常见面。”他们甚至会承诺：“有需要时，随时可以联络我。”这种人因惧怕引起对方不快，往往容易感到罪恶，试图用感性诉求减轻情绪伤害。他们致力于安抚对方，却忽略明确表达自己的决定，这往往给予对方错误的期望，以为还有机会复合。这样的行为常导致关系处于一种“高喊价、低成交”的状态，口头上不断提到分手，但实际上难以实现终结。在谘商中，这类人会反复问心理师应如何沟通，以避免刺激对方，有时甚至试图用金钱或其他物质方式弥补，或祝福对方未来能找到更合适的伴侣。
担心对情人不公平
要求“彼此的付出和获得都要成正比”的人，不喜欢“单方面付出”的感觉。
交往的时候会强调“公平性”，分手时会站在对方的角度分析感情的利弊得失：“你对我这么好，再这样下去对你太不公平了。”或是真诚的忏悔：“你太好了，我配不上你。”甚至是诚实表示：“我不能欺骗你，我真的不像你那么爱我。”表面上，他们很替对方着想，但实际上却忽略情人的感受和意愿，因为“公平”往往是主观的感受，很难具体量化，所以常会让对方觉得：“我都不计较了，你还计较公不公平、适不适配。”根据我的观察，一般会在意“公不公平”，并且要求“彼此的付出和获得都要成正比”的人，多半很怕别人对自己“不公平”，经营感情也会注意“投资报酬率”，不喜欢“单方面付出”的感觉。
将感情失败归因于命运
抱持宿命观点的人在分手时，常将感情破裂的原因归咎于命运，说：“这一切都是命，我们注定今生无缘”或“这辈子我欠你的，下辈子再还给你。”著名心理学家杨国枢曾深入研究缘分对人际关系的影响，他发现当人们的恋爱关系带来痛苦和失败时，他们倾向于认为是因为“彼此无缘”或“坏的缘分”，而非自身的性格或行为问题。这种“向外归因”的方式有助于自我保护，避免过度自责或责怪伴侣。相对地，若将原因归咎于自己，则可能引起自责、焦虑、羞耻感等负面情绪，使人深陷自我检讨的沮丧中。虽然将分手原因归结为“无缘”可保护心灵，但这也可能导致将所有感情问题都归咎于缘分，逃避自我反思和责任，最终形成爱情的盲点。
好言劝说理性分手
“感性型”的情人，往往觉得好言劝说型的人怎么能把分手说的如此轻松。
好言劝说型的人，分手时会提出各种理由来规劝情人：“我太年轻了，还不想定下来。”或是安慰对方：“就算分手，我们仍然可以当朋友。”或是给对方希望：“等我们更成熟一点再来谈恋爱，反而对感情发展比较好。”或是为现在困境找出路：“我们现在会争吵不断，就是相处时间太多，才会有这么多的摩擦，不如分开一段时间，彼此沉淀后再决定未来。”或是肯定对方的优点：“你条件很好，可以找到更好的。”每个理由听起来都很有道理，属于“理性型”的情人，要是双方都很理性，即可达成共识；反之，要是碰到“感性型”的情人，就会觉得好言劝说型的人太没血没泪，怎么能够把分手说的如此轻松。
都是你不好、都是你的错
“都是你不好型”的情人，分手时会把“自己不快乐”，或是“感情不能继续”的责任推到情人身上，然后做出结论：“我想，分开是最好的选择，不然双方都痛苦。”有些人则是生气的控诉对方：“跟你相处真的压力很大。”有些人是失望的指责对方：“算了，我不想再为你改变了，还是分手好了。”或是“你不会改变的，我给过你很多机会。”有些人是发飙怒吼：“我受够了，我不想再忍耐。”有些伴侣听了他们的分手说词，就会承担起“分手责任”，试图“改变自己”以符合他们的期待，可是不管怎么努力修正，“都是你不好型”的情人会让对方觉得：“问题解决不了，关系只会越拖越糟。”事实上，分手本来就不是单方面的责任，自然再委屈也无法延续感情的热度。
都是我不够好、配不上你
相较于“都是你不好型”的情人，“都是我不够好型”的情人好像比较有反省能力，不过，若听到他们的说词，想法可能就会不一样了：“你太好了，我配不上你。”或是挫折的表示：“我无法回应你的好。”很多人听到这样的分手理由，都会觉得很无言：“既然我这么好，何以你不努力让自己变好，反而想跟我分手。”更让人心痛的说词是：“我对你已经没有感觉了，我们还是分手吧！”或是诚心的说：“跟我在一起，你不会幸福的，趁早离开吧！”面对感情挫折，他们只想结束关系，却不思解决之道，有时候还蛮令人感到无奈的。
让情人讨厌自己主动提分手
有些人会利用对方的罪恶感，让对方主动提出分手。（以上图片皆来源Pexels）
有些人想要分手的时候，会把“分手的主控权”交给对方，他们多半不会花时间精力安抚情人，而是尽可能激发情人的情绪，以加速分手。举例来说，他们会先惹对方生气，接着再问对方：“你很生气，对不对？”如果对方回答“是”的话，正合他们的意，他们就会立刻表示：“既然你这么不高兴，我们分手算了。”让对方哑口无言。有些人则是利用对方的罪恶感，表现出一副“了无生趣”的模样，让对方于心不忍，主动提出分手。
分手方式透露你的真面目
很多当事人都曾经跟我说过，情人现在跟自己的分手方式，就跟前任的分手方式一模一样，早知道他会这样对我，当初就不该跟他交往，现在也不用受苦了。从对方采取的“分手理由”，可以看出他如何面对人际压力，有没有处理冲突的能力，可不可以诚实对待自己及情人，还有感情的成熟度高低，准确度很高。因此，不妨自我检查一下，自己会选择上面那种分手理由，情人曾经用哪种方式跟前任分手，相信对长期经营感情会有很大的帮助。
（本文节录：时报出版的《从说话洞察人心：摸透对方心理，把话说得恰到好处，轻松驾驭人际关系》一书）
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