怎麼，您不信？那我就隨手舉幾個例子，保管讓您心服口服。
先舉個大的說：比如去年報紙宣布我國 GNP增長率為7.6%，可是您再翻翻各個省的報紙，看看哪個省的GNP增長率低於8%？沒有，一個也沒有，最差的西部也是百分之八點幾，一般的是10% 左右，佔了全國GDP總量三分之二的東部地區能到百分之十七八－－怎麼全國加起來，速度反而降低了呢？我的數學雖然學的不好，但如此簡單的加減乘除和加權平均還是會的，就是弄不懂這個增長數據的奧妙。別以為這個數據僅僅是現在造假，其實早就有了：以前官方數據總是告訴我們建國後三十年我國年經濟增長 12.6%，而日本則為11.5%，很顯然，我們比日本進步快多了。可是，另外一些同樣來自官方的文獻卻說五十年代我國和日本在同一起跑線上，我們比日本人跑得快，怎麼到了七十年代末卻已經遠遠落在後面？比方說百米賽跑，甲乙在一個起跑線上起步，而且甲一直比乙跑得快，最後乙卻贏了－－您能想明白嗎？我的智商不算低，可我想來想去怎麼也想不明白都快發瘋了，誰能為我指點一下迷津？此外，您是否還記得以前報紙上登的某地畝產十萬斤糧食、一萬斤棉花的新聞嗎？那時，管這種「高產」田叫「放衛星」，這麼高的畝產，那時卻有個「三年困難時期」－－您能想明白嗎？
哦，我舉的例子不是太宏觀、就是太久遠了。跟咱們老百姓的生活似乎聯繫不上，好，我就舉幾個微觀、現實的例子。下面我假設有這麼一個人－－您，您剛剛走出校門跨入社會。啊，嶄新的人生之路剛剛開始，多麼美好啊！您興奮吧？
先別急著高興。為了餬口，您得先找份工作。從高等學府裡畢業的您肯定想：那不成問題！經過十年寒窗之苦，我早已經滿腹經綸，正欲大顯身手，找個工作，小 CASE！於是您懷揣鮮紅的畢業文憑，來到一家名叫「誠信職業介紹所」的地方。職業介紹所的老闆熱情無比，又是給您讓座，又是倒茶敬煙－－服務真週到啊！您覺麼著，自己真是上帝啊。等您填完表格，老闆笑瞇瞇地說：「請您先交五百塊介紹費……找到以後再交五百，找不到或者不滿意就退回五百」－－多好啊！人家幫你找活，付出了勞動，當然應當得到報酬。於是，您從皮夾子裡掏出五張「藍精靈」，遞給了這個人。於是您回去等信兒……一個星期以後，人家來電話，說為您找到工作了。於是您又交了五百元後按照他們的指點，來到用人單位－－這是他媽的什麼單位啊？一張破桌子後面坐著一個凶神惡煞般的漢子，總經理董事長副總經理辦事員一肩挑，原來是個收垃圾的。您的工作就是每月收來的垃圾都交給他，過磅後給您錢，典型的多勞多得，少勞少得，不勞不得。手無縛雞之力的您當即就傻了眼－－這種工作老子還犯得著托職業介紹所？於是您找職業介紹所論理，人家當即就退了您那五百塊。「等等，我第一次交了五百，後來又交了五百，怎麼只退五百？！」您忿忿不平地嚷嚷。「嚷嚷個球！合同上白紙黑字寫的清楚，不滿意退回五百，你可是按了手印的。」原先笑容可掬的老闆換了一付凶像。「你找的這也叫工作？！」「誰說廢品回收不是工作？你填表的時候有寫明『不從事廢品回收』這一項嗎？」沒有，表上沒這一欄，也想不到這介紹所居然介紹撿垃圾這種工作，您只好灰溜溜地離開了「誠信職業介紹所」。
煩惱了幾天之後，您逐漸想開了。俗話說「吃一塹，長一智」嘛！這是自己走入社會的第一課。工作還要找，當然，職業介紹所是不能信的。對，從來就沒有什麼救世主，也不靠職業介紹所。要找到稱心的工作，一切都靠我們自己！於是，您哼著《國際歌》，又走上了找工作的路。於是您一家單位一家單位地找，找，找…… 唉！現在經濟不景氣，各家單位都忙著裁人，沒幾個忙著招人的。伴隨著一次次的碰壁，您的希望變成了失望，失望變成了焦慮，焦慮變成了絕望。不過，天無絕人之路，終於有一天，您看到一棟氣派的寫字樓裡的一個公司門口貼著「招聘」的牌子，於是您走了進去……秘書小姐長得好美麗，說話好溫柔！立即就把您引到人事部。一切順利！在進行了最簡單的面視之後，您就被正式錄用了！不過，您得先交1000 元風險抵押金，人家解釋說公司曾經發生過員工挾款潛逃的事情，從那以後接受了教訓……這也合理，自己也被騙過嘛！等您交了錢出門的時候，秘書小姐向您莞爾一笑，似乎含情脈脈地說：「過15天到公司報到集體培訓！」啊！多溫柔的聲音！多曖昧的眼神！您不禁有點想入非非，「莫非，我的愛情和事業都在這家公司找到了？」臭小子，看把你美的！不過，過了半個月您又來到這棟氣派的寫字樓裡的公司時，您發現……公司怎麼人去樓空了？！您氣急敗壞地找到大樓物業管理，人家眼一翻，不耐煩地說：「我們只管大樓出租，那公司只租了兩個月，租期一滿就走人了，我哪管得著！」您終於明白，自己又一次受騙了！可是……您又想起了那位漂亮溫柔眼神曖昧的秘書小姐……難道那麼漂亮的女孩子都可以騙人麼？看看，書獃子了吧，是不是騙子，跟長相有個球關係！
經過兩次上當受騙的經歷，您確實長了不少見識。於是您留了一個心眼，不再漫無目的地瞎撞，要找就找大公司、大企業。於是您找啊，找啊……功夫不負有心人，有一天您終於發現一家知名大公司在招人！您立即就興奮地衝了進去。人事部經理一看就是一個留過洋的「海龜」，說起話來慢條斯理，還不時地夾雜著一些洋文，比如 「NO，你不要FOOL我，我UNDERSTAND得很……」「去年我們公司業績增長了18個PERCENT」之類。雖然您也懂英文，但是心理嘀咕著，畢竟是在中國，幹嗎非得夾雜著非驢非馬的洋文？不過，找工作要緊。於是，您恭恭敬敬地遞上您的文憑。「海龜」漫不經心地把文憑拿在手上翻來覆去，突然又坐起身來把它放在陽光下仔細審視，那表情簡直是在審視一張偽鈔－－「你的PASS不會是假的吧？」「怎麼會呢！我可是××大學剛畢業的學生。」您覺得這個問題簡直是對自己的侮辱。「沒辦法，」海龜洋人般地聳聳肩，「現在你們中國的假PASS太多了。用你們中國的話來說就是『多如牛毛』，我們不得不格外 CAREFUL，用你們中國人的流行話來說叫『打假』。」呸！喝了兩年洋墨水就一口一個「你們中國人」 ，也不看看你自己也是一張黃臉，要打假，先要打你這號假洋鬼子。不過，人在屋檐下，不得不低頭，您只得忍氣吞聲，必恭必敬地回答：「我以人格擔保……」 「唉，我們也是沒辦法，拿假PASS來混工作的人太多了，連官員都是假PASS，」不過，海龜還是網開一面，說「不過我看你很GENTLE，倒也像個真的。SO，NEXT MONDAY你來參加TEST，通過了就錄用」。
結果不久就接到通知：被錄取了！真是令人高興！生活從此翻開了嶄新的一頁，您在那裡兢兢業業地工作，很快得到了提升，手頭也逐漸有了一筆積蓄。接下來，您就有了新的人生打算……
您打算買房子啦？朋友，我鄭重勸告您：千萬別聽售樓員的，他會把還沒見到的房子說得天花亂墜，簡直就是根據您的心意蓋的。您買了，可是您會發現您買了好幾年，房子還沒影子，找開發商論理，他已經「蒸發」了......即使您萬幸碰到一家講信用的開發商，房子有了，可是您會發現房子跟當初您聽到的承諾有天壤之別，您去評理，那證據呢？您主張，您就得舉證。退一步說，即使您中了頭彩，買了稱心的房子，那您總得裝修吧？那您得做好褪掉一層皮的準備。現在家庭裝修業很火暴，可是凡是裝修了的家庭都是一肚子苦水。買材料被宰、買潔具被騙、裝修工人偷工減料、偷您的材料拿去換錢、用劣質材料換您的好材料、說好價錢卻半路加價……令您防不勝防。您最好還要找個專業機構測算一下裝修用的木芯板是不是甲醛超標的蹩腳貨，您大概不願意為了住個舒心而得上白血病吧？還有純粹心理變態的，裝修完了把他們吃的剩飯、垃圾都裝在您的櫃子底下、下水道裡，人家民工兄弟這樣做可不是跟某些人似的圖個什麼名呀利的，而是專門為了……噁心你。用領袖的話說是什麼來著？哦，「毫不利己，專門損人」。瞧瞧，貧下中農活學活用毛澤東思想的水平，比您這小資確實高出一大截。
裝修了房子，我的朋友，您要買傢俱了，我提醒您一定慎重！您必須看清楚，那「紅木沙發」是不是外面刷了紅漆，裡面灌了水泥的；您必須看清楚，那「實木傢俱」是不是裡面用劣質刨花板，外面貼了木紋紙；您還得看清楚，您買的「高級席夢思」裡面的填充物是不是舊彈簧、爛稻草。別說我沒提醒您，否則，您會花幾千塊錢，卻睡到稻草上。嘿嘿，親近自然嘛……
買了房子裝了修，您是不是打算找個對象？千萬別信婚介所。您知道嗎？現在有一種新興職業叫「婚托」，就是婚介所雇的帥哥靚妹，假裝跟您談戀愛，見一兩回面，然後把您一腳踹！於是，您的介紹費歸了婚介所。婚介所靠不住，還是靠自己吧，哥們。可是，自己找得也得當心受騙！您沒聽說，現在醫院裡推出了「外陰整形手術」和「處女膜修復手術」？嘿嘿，本以為得到個聖女，誰知人家早做了三回整形修復手術了……
當然，您可能不至於這麼倒霉，很可能會找到一個真心相愛的意中人－－現在已經快要絕種的那種冰清玉潔的女孩子，於是她成了您的女朋友。您很高興，您總是想把自己的女朋友打扮得漂亮一些，肯定想給女朋友買幾件新衣服吧？現在市場經濟了，大街上的店舖裡商品琳琅滿目。不過，要當心不要買了進口的「洋垃圾」，那可是人家先穿過，然後扔到垃圾堆裡的東西；還有些，乾脆是從死屍身上扒下來的。這些洋垃圾經過我們勤勞勇敢節儉的中國人的巧妙加工，立即變成了時髦貨，掛在某些專賣店、精品店裡出售。
哦，談了幾年戀愛，您打算結婚了，打算成立幸福美滿的小家庭。那我恭喜您。可是哥們，您去照結婚照，銷售小姐說好照30張，入冊20張，結果取像時才知道那沒入冊的10張竟然還要再花錢買 －－先談的時候為什麼不說？不買？哥們，您忍心自己和嬌妻費那麼大的勁、付出那麼多感情照出來的照片被人家隨便處置嗎？說不定人家把它貼上了黃色網站哩。
您要辦婚禮了？恭喜！我給您先送上一份賀禮。看您今天穿得真精神！名牌西服、名牌皮帶、名牌手錶……整個一個白馬王子。在大商場買的吧？那該不會騙人。不過我忽然想起來一個人－－打假英雄王海，他難道是在集貿市場和路邊小攤上打假的嗎？
當然，生活還要繼續。您的嬌妻很快有喜了。對，您得給她補補血。當然，補血用阿膠最好。可是現在有些阿膠不是驢皮熬製的，而是……用馬皮、牛皮熬製的！這算好的，有些地方市場上出售的阿膠，居然是……塑料！您買回塑料碾成粉末給您的太太服用，這不是害她麼？
您很快做了爸爸，您高興吧？不過，您和妻子都得工作，孩子怎麼照顧？對，您肯定想雇保姆。您肯定認為農村人老實，孩子交給農村小保姆放心。不過，我得警告您：這可不是萬惡的舊社會，那時侯咱農民伯伯有著淳樸、老實的民風。要知道，新社會了，特別是經過那場「史無前例」的「無產階級文化大革命」的洗禮，現代農民可不像您想像中的那麼憨厚老實了。您雇了這保姆不久，您就會發現：您家裡的嬰兒奶粉消費得出奇的快－－可別認為是您心愛的寶寶喝了，仔細觀察……您的小保姆最愛喝奶粉，而且喝法特別，不是沖成奶液而是是調成糊狀。至於您的寶寶，能喝到四分之一就要感謝上帝了。當您下班回家，看到小寶寶不哭不鬧睡大覺，您可千萬別認為是什麼好事，去搜搜小保姆的屜子，除了藏有您妻子一些小首飾以外，沒準還有安眠藥……現在您知道您的小寶寶為啥不哭不鬧了吧？
呵呵，假如您的小保姆還只是這些，那就是說您真走運，這是一個好保姆，至少她還沒把您家的錢財一卷而空、銷聲匿跡－－您可得珍惜。還有更壞的，連您的心肝小寶寶都拿去賣給那些專門製造殘疾兒童乞討的幫會了，或者抱走小寶寶，再打電話來敲詐您。
怎麼，您說您想買保險？您哪，就是這麼不開竅。保險公司上門向您展業時，個個笑容可掬，說得天花亂墜，簡直他們個個都是活雷鋒一樣樂於助人，您的心裏一定感覺像《雷鋒日記》寫的那樣「對待同志，就像春天般溫暖」。可是萬一出了事您去索賠時，您還會想起同一本《雷鋒日記》，不過詞兒換了，改成「對待敵人，就像嚴冬般冷酷無情」。唉，不是我說你，連你想到的這本《雷鋒日記》，有消息說也是偽造的，不光是雷鋒，好多英雄的「日記」，都不是他們本人寫的……
辭掉保姆，您就得自己動手、豐衣足食，拎起菜籃子上街買菜吧。不過，您可得留神，那些小販高高的稱很可能缺斤短兩。少的三兩，多則幾斤，您跟他討價還價的唾沫算是白費了。怎麼？您不愛討價還價？真大方，不過，缺斤短兩依舊，更冤！因此，出門時，您自己最好帶把彈簧秤。您說您不去集貿市場買菜，而去超市？好主意，超市總不至於缺斤短兩，可是我還是提醒您，千萬別信超市食品上的「生產日期」，因為某些超市早晨開門前第一件事，就是更換食品上的「生產日期」……
時間過得真快，轉眼間，您活潑可愛的兒子都可以打醬油了。不過我勸您最好不要讓他自己出去打醬油，理由有二：第一，當心您的孩子被人販子拐走；第二，您孩子打回來的散裝醬油幾乎有100%可能是假冒偽劣的毒醬油……唉，還是您老親自出馬吧。您的孩子會打醬油，那就是到了上學年齡。您一定跟很多中國人一樣望子成龍是嗎？怎麼，您想讓孩子上「貴族學校」？那我要警告您：入學時候可得千萬當心－－難道您沒聽說最近有不少「貴族學校」收了錢一卷鋪蓋走人，賠了錢不說，可憐那些學生一耽誤大半年。因此，您最好慎重點，別一翻好心卻害了孩子，讓他「貴族」當不了卻成了「賤民」。
對，就是這樣，到處是騙子，到處騙，騙，騙……您別忘了，咱們中國人，除了勤勞，勇敢，節儉，還有一個「智慧」。甚至，就連您外出坐公汽、火車都會遇到各種騙子，有的玩賭博把戲，有的玩宰客花招。出了車站，您千萬別到站前的商店裡買東西，那裡不賣「健力寶」，賣「童力寶」，區別就是「健力寶」上的擲鐵餅者變成了舉重的，沒點體育專業知識，您哪能看得出來？另外，車站前那些小店千萬不要進，千萬別被那些商品迷住了眼睛，千萬不要一心看商品，千萬留神身體後面，因為老闆早就在您身後放了一臺一碰就壞的「進口」單放機，您一轉身，碰到單放機掉了下來肯定會摔得支離破碎，那麼，親愛的，您就乖乖掏錢吧，沒有 300塊您休想走人；如果您萬幸沒在車上、站內挨宰，那麼您乘三輪車要特別小心，比如說您問價錢，三輪車伕說「兩塊」，您肯定覺得不貴，可是到了站，嘿嘿，您就乖乖掏二十吧，因為某些城市三輪車伕的行話，兩塊就是二十，兩毛才是兩塊，掏錢吧，為了這一站路掏二十塊吧，否則您會挨揍。
您一定會說：「我不坐三輪車！我坐公汽！」別忙，連公汽售票員都騙人，碰到外地人問路，明明這線路不到某地，偏偏要說到，就為了騙別人一塊錢車錢，到站後您自個走吧......怎麼，您想打的？那麼您會發現：從甲地到乙地距離相同，價錢卻不同；有時人多了打兩個的同去一個地方，前面的車15塊，後面的車卻跑到25塊，原來是計價表做了手腳......
三輪、的士、公汽都不能坐，那怎麼辦？靠自己走就安全嗎？您錯了，走，更不安全！因為，您會遇到有個人匆匆在您面前跑過，「正好」掉下個錢包來，千萬別撿！既不要拾金不昧，也不能貪財！因為旁邊早有人盯著呢，就等您來撿，於是您就得為這個空皮夾掏光腰包。到布店門前，還會有貌似忠厚的中年婦女，說您的身材跟她父親一樣，請您幫忙試塊料子看看效果。千萬別試！一試，這塊質次價高的爛布就歸您了！怎麼，不服？料子已經撕了，中年婦女不見了，您再不掏錢，就等著挨打吧。
您走在大街上，會看到五花八門、畸形怪狀的可憐人在乞討。老式的「告地狀」現在已經不靈了。現在流行各式各樣天生畸形的孩子乞討，他們不知道怎麼長的，腿居然長在後背上；還有那些盲人－－太可憐了！我善良的朋友，您一定動了惻隱之心，準備掏錢吧？不，我勸您觀察一會兒，您會發現那些腿長在背上的孩子過一會就被人鬆了綁，一溜小跑吃飯去了；而那些盲人，我的朋友，他們睜著眼睛數錢－－人家吃的就是這碗飯，利用的就是您的善良。
還有，您還會在火車站前的大街上遇到各式各樣拉客女，有的是要你住店，說是「免費接送」；有的是賣淫。可別信這號人！因為那拉你去的「招待所」，經常是在荒郊野嶺，別說去住，就是去一趟都讓人嚇得汗毛直豎。假如你半路不想去了，那拉你去的漢子立馬捲起袖子，露出左骼膊一條龍，右骼膊一隻鳳，拿出一把匕首來在你面前直晃直晃。那賣淫的更是不能上她的賊船！不道德不衛生對不起黨對不起人民對不起老婆孩子之類的話我就不講了，關鍵是人家早就埋伏好了，專門等你上套來個「捉姦在床」好敲詐您呢！據說這是一筆非常合算的買賣，一般被捉姦在床的嫖客沒有幾個不老老實實認罰的。在東北某市的車站前，拉客的賣淫女絕大多數竟然是當地公安人員的妻女，她們的丈夫、父親就埋伏在附近，像獵人般等待獵物的出現……人家這叫肥水不流外人田嘛，哈哈。
甚至就是您目不斜視、什麼都不理不睬，麻煩也要找著您來。好端端的，不知怎麼就和一個年輕人撞了，而且一撞就把人家的「高級西服」撞個口子，或者把人家手裡的昂貴的小玩意撞到地上。哎，朋友，認倒霉吧。年輕人不能碰，老年人更碰不得，一碰，人家就說自己骨折了，賠醫藥費吧。
還有，當您走在街上時，還會遇到從天上掉下來的餡餅：有人跟您換歐元、加幣、澳大利亞元之類，比價低得奇怪－－歐元兌換人民幣的牌價為1：7.2，而那些手持「歐元」的先生們卻願意跟您以 1：1兌換。如果您拿著 「歐元」再到銀行裡兌換，那不是賺死了－－多麼誘惑人啊！不過，您可千萬不要以為真的吃上了免費午餐，您得好好想一想：世上要真有這麼便宜的事，那不都發財了嗎？既然這些先生們這麼急於把歐元換成人民幣，那為啥自己不到銀行去換？現在銀行遍地都是，即使找不到銀行，打個的士花的錢總比把成千上萬歐元低價換出去合算吧？您要是沒想到這一層而是貪了這個「便宜」，那麼，當您到銀行兌換的時候，銀行員工會微笑著告訴您：您手持的是秘魯元或者里拉，一元人民幣能兌換好幾百呢，那時您哭都來不及。
您餓了？想去街上餐館吃飯？那我警告您：看到有肉、有熏臘食品、有油的千萬不能吃，因為那肉可能死豬肉，那臘肉可能是腐爛了刷了雙氧水，那油可能是地溝油！您是南方人？那您是不是愛吃米粉？那玩意晶瑩透亮，可是誰知道那是不是加了甲醛？您想吃臭矸子？那我警告您：那玩意本來是發酵製造的，現在誰知道是不是用一種致癌的化學製劑加色素弄出來的？想吃海鮮？別信他們承諾說「空運」來的，誰知道是不是用處理屍體的福爾馬林泡出來「保鮮」的？想吃腐竹？那玩意是加了雕白塊的；想吃豆腐？那玩意竟然是用醫院廢棄的石膏點的；想吃「泰國香米」？那玩意竟然是用有毒的礦物油拋光的……想吃月餅？連赫赫有名的南京冠生園月餅都是用發霉的陳年老餡做的。而聞名全國的「××燒雞」，則是用瘟雞、死雞做的。河南的很多農民，就靠收瘟雞死雞發財；而另一些農民，就靠用瘟雞、死雞作成「燒雞」發財。當您知道自己津津有味地吃了這半腐爛的玩意，您什麼感想？
怎麼？您想借酒消愁？千萬別！您知不知道前些年市場火暴的「××古酒」，居然是食用酒精勾兌的？這算客氣的，人家畢竟是正規廠家，而山西朔州的假酒，竟然是工業酒精勾兌的，導致了上百人死傷；類似這樣的假酒還不止坑害中國人，它還遠銷俄羅斯，造成幾百人死亡致殘，以至於嗜酒如命的老毛子，一提起中國造的白酒就談虎色變－－您真是吃了豹子膽，想圖一時之快落個送命或者雙目失明的下場？
您也許會說：「哎，這一天真晦氣，不敢吃、不敢喝，那我抽支煙行吧？」好，您掏出100元買煙，老闆把錢拿來就會左看右看，懷疑是假錢；而您，把煙拿來左看右看，懷疑是假煙。您得向老闆拍胸脯保證不是假錢，老闆也得向您拍胸脯，保證不是假煙......不過，拍了胸脯並不代表啥，老闆拍完胸脯後，照樣賣給您假煙。怎麼，您抽出來了？還讓老闆抽兩口？老闆抽了兩口，照樣拍胸脯說是真煙。怎麼，您口袋裡恰巧有一包同一牌子的煙？跟老闆賣給您的味道不一樣？那也沒用，因為，老闆會說您口袋裡的那一包是假煙……真是應了那句古話：「假作真時真亦假……」不過，您應當感到自豪，因為雖然我們的足球去年撞大運才衝進了世界盃（可是舉辦地在韓日，還是沒衝出亞洲），但造假早已衝出亞洲走向世界。英國市場上四分之一的香菸，竟然是中國造的劣質假煙......當年英國鬼子用鴉片偷走了我們的白銀，今天，我們站起來了，用假煙騙鬼子的英鎊，算是報仇雪恨吧，哈哈。
您一定憤憤不平地說：「這是什麼世道！」我說，看看電視吧，您會發現這是一個好世道，因為電視上說到處形勢一片大好，工業好，農業好，外貿好，教育好，生活好，治安好……總之什麼都好，好得不得了。您再打開記憶的窗戶，看看自從您出生以來，中國的形勢什麼時候不好過？沒有，從來都是「一片大好，越來越好」，雖然每隔一段時間，前些年就成了一片漆黑......
播完了形勢大好的新聞，您就會看到鋪天蓋地的「××金」廣告。「今年過節不收禮，收禮只收××金」、「送禮送××金，檔次高」、「××金年輕態健康品」、 「孝敬爸媽××金」……這些詞兒小孩子都會背，您肯定也會。先開始您可能會不以為然，但看多了，您也許會嘀咕：這可是官方媒體呀，要不買一盒送給爸媽試試？得，看看，您上當了。現在我得跟您說，據《南方週末》報導，這「××金」原來主成分是「褪黑激素」，這玩意在法國是禁藥，在美國賣得根本不怎麼樣，也沒有任何認證這玩意有什麼長生不老的神奇功效。成本嘛，一盒頂多幾塊錢，賣您200多。至於那個做××金的名人，嘿嘿，他先賣漢卡，發了；又賣「× 黃金」，賠了；這次改賣「×白金」，升級了；估計這麼著，過不久「腦鑽石」就要粉墨登場了。至於前些年那著名的「××鱉精」，據說全廠就冰箱裡有一隻鱉。
哥們，先別急著關電視，接著看吧。您不是為身材矮小發愁？您看電視上各種讓人一個月內增高10公分的藥丸、鞋墊的廣告大行其道。您是否為過重的體重煩惱？您看，各種能夠「燃燒脂肪」的神奇減肥藥一盒才幾百塊。人們咋就這麼傻？為啥不趕緊撥打電話增高減肥呢？想想吧，一個月時間，幾百塊錢，您就變為魔鬼身材了。這可是官方媒體上說的呀，過一會就一本正經地播放「三個代表」哩。「最先進的生產力」，不知減肥藥、增高藥算不算？還有，這大報小報，大街小巷，到處都是可以包治百病的神醫廣告，「老軍醫」，「老專家」紛紛開起診所，別說癌症，連愛滋病都可以治癒，咋不去申請諾貝爾醫學獎啊？
怎麼，您頭疼了？要去醫院看病？哥們，醫生先問您是自費還是公費？如果是公費，那您就先去做各種昂貴的檢查，再去開各種昂貴的藥，一個感冒要花1000 多，一個農民半年的收入就沒了。如果您是自費，人家就愛理不理，也許會便宜點，但也要把您所有的錢都騙盡才算。此外，我還跟您說：醫院藥房的藥是絕對的暴利，我曾經與一個藥廠打交道，他們出廠價兩塊錢的藥，到了醫院手裡就賣二三十塊，甚至還有賣四五十塊的－－真是殺人不眨眼啊！跟醫院打交道，我感觸最深：我父親癌症住院化療，每次化療後都發高燒，於是醫生讓他打一種昂貴的藥退燒，一天要花600多。後來才知道，每次化療後必然會發燒，根本不用什麼抗生素（如果要用，便宜的青黴素就足夠了），而是塞一個退燒的栓劑就可以了，每個五毛錢，就這麼，就被醫院騙走10000多......
您說您準備自己到藥店買藥？好，藥店的藥雖然也比出廠價翻了幾番，但到底比殺人不眨眼的醫院藥房便宜多了。但是，您得當心不要買了假藥啊！您看那些假藥批發市場生意多火暴！花錢事小，耽誤了病情甚至受到假藥危害事大！
對，就是這樣，到處是騙子，到處騙，騙，騙……至於被假種子弄的顆粒無收、被假農藥弄的減產，被假化肥弄的好地成了鹽鹼地的事情，咱們沒遇到，可時有耳聞；而上市公司作假會計報表、審計事務所出具假的驗資證明、證券諮詢機構提供假消息，您一定不會陌生吧？因為您和我一樣，被套牢了。
您一定驚訝：難道這些騙子連一點惻隱之心都沒有？！呵呵，您看那些搞傳銷的，連自己的親戚朋友、父母兄弟都敢騙，更何況您呢？您一定又驚訝：為什麼以前沒有這麼多騙子而現在騙子滿天下？呵呵，您往回看，「以階級鬥爭為綱」的年代，人們連自己的親戚朋友、父母兄弟都敢出賣，都敢跟他們劃清界限，為得是求得自己「政治上的進步」，為了入團、入黨、提幹－－那麼在市場經濟的今天，這些人為了金錢上的發達，坑人、騙人還有什麼難以理解的呢？
對，就是這樣，到處是騙子，到處騙，騙，騙……我們就生活在這種無時不在的、成萬上億的騙子們的包圍中，完全應了偉大領袖那句話：「被埋葬在人民戰爭的汪洋大海中」。唉，朋友，我和您一樣哀嘆：這樣的生活，我們還要忍受多久？唯一不明白的是：我們生活在這個到處是騙子的國度裡，為什麼我們的「公僕」跟鬼子打交道時卻總是被騙？
倍可親
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