面對新生活：移民的生命和婚姻如此脆弱

因為陌生的文化，艱辛的開始，弱勢的處境，使得他們的自殺與猝死顯得如此悲涼。移民，這個身份本身帶著的緊張，憂慮，壓力，承擔，苦悶，辛勞......使得脆弱如大海暗礁，戳穿堅硬的船身。原本在自己國家瀟灑快意，或至少穩妥從容的人生，因為移民而改變；原本或許永遠也意識不到的脆弱，也在這移民的生活中絲絲蔓延。

生命多脆弱

人物：Steven，男，38歲。來加拿大4年。

無法想像，自殺，這樣的念頭出現在腦海了，那麼自然那麼應當。

不長不短的四年移民生活，我已經和死亡兩次照面。一次是身體的原因，一次是精神的原因。30歲那年，我覺得移民是一件挺有好處的事情，對於我這種在中國不上不下的老百姓來說，移民之後對子女的發展對自己的老年，都能夠比較的穩妥。我作為主申請，一家三口遞交了移民的申請，但辦理的過程並不順利，拖拖拉拉地辦理了將近4年。34歲那年，我們來到加拿大。

都是正當壯年的我們，身體健康，頭腦清明，能吃苦。生活即便好不到哪裡去，但絕對壞不了。

然而，我的身體並沒有我想像的好，加拿大的體力活也比我想像的要累。在國內，坐辦公室，就是拎拎菜端端碗的活兒。這一下子在工廠裡，一天站8個小時或者更多，不停的幹活。為了能夠賺多一些的錢，只要有加班的情況，我都主動加班，經常每天都多干2到3個小時，週末的倆天也不放過，因為加班的時間每小時的時薪多一些。剛開始的時候，心裏每天算著賺了多少錢，總有一種興奮感，也不覺得累。每天滿腦子就是幹活算錢，倒頭睡覺，也真的很是機械，沒有更多的感受。

過了半年之後，對於這種一成不變的工作開始由一些厭煩和喪失興趣，這個時候，身體的感官開始復甦，半年不停工作積累下來的疲勞和病痛就全來了。我先是感覺到頭疼，後來發覺心臟不舒服。因為自己從來沒有什麼心臟上的毛病，就覺得是累了，休息一下就好了。

咬牙週末沒有去加班，準備在家休息倆天，這就出了事。自己是不知道了，只是聽妻子說我不省人事，心臟停了呼吸沒了，把她和孩子嚇壞了。他們哆哆嗦嗦地打911，英語亂七八糟的說著，只知道說Help，只知道說自己的地址。搶救的過程我也是不知道的，妻子說很危險，差一點我就沒了。幸好那天他們都沒有出門，幸好那天我在家裡休息。醫生說我的心臟再也承擔不起繁重的體力勞動了。我笑說，以後咱們家的大米得老婆來扛了。妻子說我還能笑得出來，我，真的是一隻腳跨進鬼門關的人了。

經過這一次，在醫院好好檢查了一整，我才知道我的身體原來已經千瘡百孔，好像一塊朽木，輕輕一碰就會變成一堆碎渣。在國內，真的是養尊處優的生活，太舒服太安逸了。我大難不死，更加想好好珍惜自己的身體。可是，我沒有想到，兩年之後，我竟然有了自棄的念頭。

其實，那個時候，我的身體已經恢復的挺好的了。妻子照顧的好，自己也很注意。但是，生活境遇的不如意，使我焦躁煩悶。在中國，我在部門做領導，家裡我是經濟支柱。看到妻子孩子跟著我過著無憂無慮的生活，即幸福也有成就感。而到了加拿大，那次昏迷之後，我不能做體力工作了，就只能找辦公室的工作，沒有經驗和知識，就只能從頭學。

我沒有耐心，看著妻子疲倦的樣子，我又心疼又沮喪。妻子很好，工作再辛苦，都要給我作好一天豐富的飯菜，還有許多的家務。我想幫她，但發現自己真的做不好，房子收拾不利索，飯菜做得不香甜，就連衣服也整不好。我越來越覺得自己沒用，反而成了妻子孩子的負擔，開始想自殺。

當這個念頭出現的時候，就連自己都渾身戰慄。自殺？這個這麼遙遠陌生的詞彙現在就站在我的身邊，隨時可以成為現實。

我甚至走到租住的公寓的陽臺，探身向下，看到那青灰色的地面。我也呆呆地看著刀子好幾個小時，我怕太血腥，嚇著了他們。我想吃藥，又怕死不了，醒來愧對。我想乾脆不聲不響地出走消失算了，但又覺得這樣讓他們牽腸挂肚精神煎熬。或許，我找各種為了他們的理由推翻自殺的種種設想，是因為我還沒有足夠的勇氣，又或許是陽壽未盡。我最終沒有行動。

移民幾年中，看新聞不少移民自殺，也感嘆他們的勇氣，但又看到前來奔喪的年老雙親和待哺嬰孩，再想到自己。雖然死亡解脫的快意一直在心中痒痒地誘惑著我，但就是差那麼一點點，我邁不出。

從來都以為生命燦爛堅韌，沒想到當境遇改變，死亡的現實可以那麼快就來了。我太明白猝死的原因，都是對自己身體狀態的忽視還有不願停下的緊迫心勁。我也知道那自殺念頭襲來時候的恐懼和快意，對未知的死亡固然懼怕，但對未知的現實生活無助，只想快快解脫。

理想多脆弱

人物：Mike，男，35歲。來加拿大3年。

出師未捷身先死，常使英雄淚滿襟。那些猝死的移民，使我想到了這句詩。想到未竟的事業，留下的妻兒，心裏真的好生的感慨和遺憾。我，還活得好好的，沒有身先死，但心卻死了。他們是在實現個人理想的途中疲累夭折，而我，是理想幻滅，形如行屍走肉。

以為加拿大可以實現理想，卻沒有想到這是一片堅硬的土地，要想理想生根發芽，需要太堅強的意志力和太長期的付出，我一次次的嘗試，但也一次次的無望，最終為了保全一點幻想的餘地，我放棄了。

我的確是不大能吃苦和付出的，所以我的理想只能夭折，但如果要在理想夭折和我自己夭折兩者中間選擇，我還是寧願什麼也不做。加拿大的生活比起國內來的確是辛苦多了，幾乎所有的事情都要親力親為，沒有懶可以偷。

打算移民加拿大，是想在這裡實現自己的兩個理想。

一個是打算自己經營一點小生意的理想。覺得這裡的經濟環境比較的正規，也不會像國內需要方方面面的關係，還要請客吃飯。的確，在這些方面，加拿大是簡單的。但勞動力昂貴，很多事情都要自己做，沒有關係好攀，也沒有禮可送，就得實打實地工作。於是，步履踉蹌地走了幾步就停止了，開始懷念國內投機取巧的關係門路。

另一個是打算讀書。一直嚮往國外嚴謹的大學教育。而自費留學的話，沒有這個實力。就曲線救國，通過移民來讀書，可以貸款。但繼而發現，這裡讀書更是實打實，沒有好混的。無論學習的過程還是論文的完成，要求都很具體，沒有渾水摸魚的事。因為身上的債務和家裡的需要，我一邊打工一邊讀書，漸漸感到體力不支。我這個人，對自己的身體很敏感，也是個怕死惜命的人。趕緊叫停！說是為了生活暫停了學業，實際上也就是半途而廢了。

現在，我就是一個簡單的生活，打工賺錢，寄錢回家，吃飯睡覺，時而有幾個約會。但說實話這約會也是快沒影的事了。一個新移民，沒有房子沒有好工作沒有在本地的基礎，憑什麼給人家好生活。我不想再給自己任何美麗的理想了，還是老老實實地打好自己的工，儘可能地多存一些錢，才是實際的。

理想人人都有，但自己有多大的實力，包括身體的、經濟的、精神的實力等等，還是要好好算計一下的。有的時候，理想挺脆弱的，很容易虎頭蛇尾無果而終。如果身體和理想的角力中，身體更加脆弱，我選擇做理想的"逃兵"。

婚姻多脆弱

人物：Sara，女，31歲。來加拿大2年。

我一直是一個婚姻至上者。別人的婚姻我不敢說，但對於我自己我的，我一直都可以直言不諱地說，我們絕對可以一直愛到老，而且是越老越愛的。當然，這些全是我在國內的豪言壯語。認識我的朋友都說我是單純的樂觀主義者，他們從來都是對婚姻抱著淡然處之的態度。他們的說法是，婚姻，是誰也不能保證的。好與不好，都是命運緣分。

我固執地相信我的命運緣分直到天荒地老。事實上，我和老公的感情很好，我們算是大學同學，一畢業年齡不大就結婚了。在一起生活的時間長了，但還是像新婚一樣甜蜜溫情。他比我大7歲，很成熟穩健。

結婚多年，我們從未紅過臉，更沒有感情出軌。我們一起好好經營著我們的小日子，移民就是我們共同的決定。雖然有一些積蓄，但換成加幣之後並不豐厚，於是，我們像許多新移民一樣，開始了一段比較艱苦的日子。

在我看來，和所愛的人一起吃苦一起奮鬥，也一樣是件浪漫的事情。然而，他並不這樣想。彷彿是被詛咒一樣，短短的兩年之間，一切婚姻上大大小小的問題都出現了。

先是爭吵，從小吵到大吵。或許吵鬧不算什麼，倒也是床頭吵床尾合。可是，他竟然去嫖妓，開始的時候還避諱一下我，隱瞞著不讓我知道，但漸漸就也懶得費力隱瞞。於是，有一段日子，我時常枯坐在家裡，等著下班後不回家去尋歡的他。當我問起，他說工作太累生活無趣，需要發泄。我想了想，覺得男人有這樣的想法也正常，等換換工作生活好了壓力輕了，這些問題就迎刃而解。

我們很久沒有親熱，他說他不想把我和妓女混在一起。我想他是為我好的，我耐心地等著他調整狀態，回到我們正常的生活裡。然而，沒有想到的是，等來的卻是他左擁右抱四處留情。

一次週末加班回來，撞見他和一個女子在家裡。見到我憤怒的表情，他只是稍有緊張，馬上恢復平靜，甚至當著我的面拍拍那女子赤裸的身體說，"你先回去，我再找你。"那女子在我面前悠哉地穿著衣服，曖昧地看著他。"只是一隻外國雞，值得生氣嗎？""你怎麼把她帶到家裡來，還要再找她？""在家裡不是省錢嘛，多找幾次有什麼，關係熟了有折扣。"他嘻皮笑臉地說著，我看著他好陌生，以前那個儒雅的正氣凌然的他到哪裡去了。他上班辛苦，但，這真的可以是理由嗎?

我仍舊不願承認，我們的婚姻出了問題，我依舊相信他給我的解釋，一切只是暫時的。直到，他已經放肆到當著我的面和另一個女子尋歡，當著我的面說愛她。那女子經常出入我們的家，隨便之極。

他有了一個情人，不是一夜情。

"你，就那麼不顧我的感受？你怎麼成了這個樣子？是不是壓力太大了？我們回國吧。我不要在加拿大待了。""壓力？只是我給你的藉口。這裡的壓力怎麼有國內的大。這裡的生活才是輕鬆呢！在國內還要顧及這個那個的面子，在這裡才能隨心所欲。不用去照顧誰的情緒，打工賺錢，吃喝玩樂。"他在強詞奪理。在剛來加拿大的時候，他是多麼的進取，他說他先去打工，讓我多學英語再學習培訓，找舒服一些的辦公室工作。我真後悔讓他去工廠打工，那種流水線上不停的疲勞和機械的動作讓他厭煩壓抑，他最初只是想稍稍地縱欲發泄一下，可是，一步步的發展還是失控。

開始的理由都是真實，但漸漸成為謊言。

對於婚姻，我一再地降低要求和期許，不再想浪漫激情，只想有一份平靜和諧，甚至只想維持與他的家庭。可是，已經無法做到。他說離婚的時候哭了。他不願意，但一步步走到現在已經無法挽回。那些場景在我眼前不停重現，他不請求原諒，我也無從寬恕。除了離婚，我們似乎沒有更好的選擇，但除了離婚，我又似乎什麼都可以接受。

看報紙也說移民的婚姻很脆弱，離婚的不少。或許這些在加拿大離婚的都是在國內情比金堅的婚姻吧。儘管在國內，婚姻也很鬆散也面臨很多的問題。但對於具體的家庭來說，並不會遇到嚴重的問題。可是到了加拿大之後，一切，都不同了。

誇父追日，血肉之軀承擔不了大而無當的理想；愚公移山，龐大的目標勢必耗盡一生的時間。移民所想要追求的一份生活，在遷移的變化中是否幻變成誇父之烈日愚公之重山？目標太巨大太遙遠太疲勞太漫長，而人生的時間太有限，異國的環境太逼仄，生活的細節又太繁雜，使得有限的生命與身體都在這份追求面前疲態盡露脆弱不堪？