父母不能不和孩子談的六個人生課題(圖)

2011-03-24 15:04 作者:許芳菊

時代的變化，讓青春期早來又延長，挑戰著現在的父母。許多研究都發現，透過真誠的親子對話，是父母帶領青少年子女面對未來的重要關鍵。從九歲到十八歲，有哪些重要的關鍵對話，該跟孩子好好談一談？要怎麼談？

星期四晚上，一個小學五年級胖胖的小男生，氣喘吁吁地從補習班趕到青少年諮商心理師的辦公室裡。心理師問他︰「你要談什麼？」小男孩說，他不知道，是媽媽幫他安排的。他每一天都有不同的補習、活動，天天都是滿檔。當心理諮商師知道她也是男孩媽媽其中的一個安排時，她跟男孩說︰「你跟媽媽說，不用再來談話，禮拜四晚上如果能給你一個空檔，比談話更重要。」

場景轉到另一場生日晚宴上︰「賓客請壽星發表二十歲感言。壽星表示，在生日的前一天，他覺得自己還是個小孩子，但到了生日這一天，他覺得自己是大人了，責任感突然加重了起來。語畢，兩位年近四十的男性賓客哈哈大笑起來，還差點岔了氣。他們七嘴八舌地說：‘趕快，趕快告訴我們變成大人是什麼感覺。我們也好想變成大人，想了二十幾年了……’」

青少年階段愈來愈長

小學五年級（甚至更小）的孩子就已經面臨青春期的困擾，四十歲的大人卻還無法脫離青少年時期獨立自主，這種弔詭的現象，已經成為這個時代的新特徵。

輔導青少年有豐富經驗的精神科醫師王浩威觀察到，時代的變化讓青少年階段愈變愈長。「現在孩子的青春期提早報到，但青少年階段卻不斷延後。幾乎從國小五、六年級到現在所謂的‘單身寄生蟲’一族都是處於青少年期，」他說。

延長且變得更為複雜的青少年階段，挑戰著現在的父母，但很多父母卻在這個階段和孩子愈離愈遠，愈來愈生疏。

根據金車教育基金會調查顯示，將近四分之一的中小學生，認為網友比同學親友更能夠瞭解自己。而根據康健雜誌的調查，近四成國中生認為父母不瞭解他們。

徬徨少年時，其實正是最需要家長引領他們邁向成人的關鍵時期。

在這個階段，父母必須帶領孩子發展出面對未來重要的能力與態度。

正如美國學者赫斯（PatriciaHersch）在對青少年所作的研究中發現的，「孩子需要成年人提供的，不僅是接送、比薩、監護與管教。他們需要成年人和他們說話，保持親密而持續的聯繫，好讓他們感到被接納。如果沒有人可以談心，就很難學會自己的生命課題，無法做好準備，進入下一階段的人生。若缺乏長輩代代相傳的智慧，孩子只能聽到同儕的聲音。」

在青少年階段，有哪些重要人生課題，是父母一定要和孩子認真面對的？父母該如何展開與子女的關鍵對話？

關鍵對話一、探索家庭外的世界

探索，是青少年時期最重要的課題，唯有透過探索的過程，孩子才能變得獨立自主，並與家庭以外的世界產生連結。

研究發現，孩子一方面透過探索，瞭解外在世界，一方面也在這個過程中，找到自己願意委身投入的人生目標。

父母可以這麼做︰

專家建議在步入青少年前期的小青少年（約小學三、四年級）期間，就應要讓孩子有多一些新的經驗、新的探索。例如，鼓勵孩子參加社團，對陌生的環境維持一個好奇心。或是把孩子的安全領域慢慢擴大，從家庭、學校、社區，甚至更具冒險性的活動。

當然，探索必然充滿冒險，以下幾個步驟，是放手讓孩子探索前，要做的準備。

1.分辨健康與不健康的冒險

對於比較安全的冒險行為像是孩子們的打扮，例如穿垮褲、燙很怪的頭，如果在這部分得到比較多的滿足，相對的，孩子就比較不會去嘗試危險的冒險行為，像是嗑藥、中輟男女生的群聚。

2.跟孩子討論界限在哪裡

在探索的過程中，孩子會被誘惑、也會迷失，但也因為這樣，他也會充滿恐懼。

父母必須和孩子一起討論行為的界限，例如，晚上十一點之前一定要回家、絕對不到哪些場所。

如果父母發現孩子的冒險行為已經超過界限，例如抽煙、過夜不回家，父母最好能先保持冷靜，讓自己先思考一兩天，再跟孩子好好討論這件事情，讓孩子瞭解他的行為可能帶來的不良後果。一旦看到孩子改善，也應給予肯定鼓勵。

3.建立安全基地

長期輔導青少年的諮商心理師黃心怡指出，保持一個孩子可以跟父母談話的空間，就是抵抗誘惑最大的免疫力。

孩子在外面遇到太刺激的誘惑或不可思議的事，他會回家說。這時父母要先發揮同理心，不要否定孩子的感覺。父母可以反問孩子︰「你知不知道為什麼我們不認同這些行為？」讓孩子自己去思考。

王浩威醫師也認為，父母親要像一個安全基地，不管孩子飛多遠，當他感到不安全的時候，他就會回到這個安全基地。

4.容許犯錯、挫折

成長的過程中，孩子一定要有挫折、要有失敗的經驗，他才能學習判斷。專家建議讓孩子小一點的時候就有機會犯錯，可以讓他們早一點開始學習。

研究也發現，對小孩子成長最有幫助的環境，應該有適當的挫折、適當的失敗，但不會讓他垮掉。

關鍵對話二、發展自我管理能力

根據兒童身心發展的研究，孩子從九歲到十二歲，是逐漸從他律邁向自律的關鍵期。這段期間，父母要開始讓孩子學習自己管理自己，為自己負責，提升自我約束、控制的能力，也就是要把孩子生活的責任逐漸交還給他們。

父母可以這麼做︰

信任，是讓孩子發展自我管理能力的第一步。

黃心怡在諮商青少年的過程中發現，大奶娃背後往往都有一個照顧過度或過度焦慮的父母。他們害怕孩子失敗、不敢放手讓孩子嘗試。

想要有技巧的放手，可以這麼做︰

1.提供一些管理工具

例如教導孩子規劃一張時間管理的表格，或是筆記本，記下每天該做的事。

板橋地院少年觀護人盧蘇偉在兒子上小學的時候，家裡就買了一個很大的白板，讓孩子回來把他該做的事情寫上去，做到，就拿一個紅色的吸鐵吸上去，學習為自己負責、自己管理自己。

2.主動封邑

八投裡仁協會副理事長，青少年諮商專家楊俐容建議父母可以在孩子上國中之後做一些「主動封邑」的動作，就像太子長大，皇上會分封一些領土給他管理。例如，她在大女兒上國中後，就給她一個獨立的空間，讓她自己管理收拾。

另外，給零用錢也在標示孩子長到多大。父母在逐步增加孩子零用錢的同時，也可以告訴孩子，哪些事物你要自己做決定，所以有哪些東西統統由你自己的錢去買了。

3.找對溝通好時機

把孩子的責任逐漸交回去，時機與溝通的語言都有訣竅。

黃心怡建議，在孩子生日、過年、新學期的開始都是把責任交還給孩子很好的時機。例如，過年的時候，可以對孩子說︰「你又長大一歲了，媽媽相信你可以……了」。

語言必須是非常正面的，告訴孩子，「我覺得你可以辦得到」，讓他去嘗試，但不要同一個時間試太多主題。

切忌負面語言，例如︰「你怎麼這麼懶！隔壁誰誰誰都會做什麼了！」用比較的方式，青春期的孩子都會很厭煩。

4.引導孩子解決問題

功能太好的父母，往往會養出離不開家的孩子。當孩子把事情搞砸了，不妨當作是一個培養孩子解決問題的機會，別急著為他善後。

例如︰孩子打翻水了，重點不是讓他感覺他闖禍了，然後一邊幫他收拾，而是問他可以怎麼處理，然後讓他自己去處理。

關鍵對話三、自我價值的建立

當孩子進入青少年時期，一些很深刻的生命主題，像是︰「我是誰？」「我正常嗎？」「我有能力嗎？」「我值得被愛嗎？」這些問題會時常浮現在他們心中。

研究發現，當青少年有良好的自我評價，有助於他們做出好的決定。

日本知名兒童心理醫師明橋大二認為，許多令人擔心或表現異常的孩子，他們的自我價值多半不是沒有完整建立，就是脆弱得不堪一擊。對於這樣的孩子就算要給他學習，他們往往學不來，反而一不小心就讓原本低落的自我價值感更下降，造成傷害。養兒育女最重要的就是幫他們建立起良好的自我評價。

父母可以這麼做︰

青少年要發展自我的認同，形成他對自己的認識，往往藉由他和重要他人的互動關係，像是爸媽、老師、朋友，周圍這些人常常對他講的話都有重大影響。

1.避免負面語言

如果父母一直罵孩子很笨，孩子就聰明不起來，因為所有的人都提醒他很笨。他對自己的核心認識就是「我是個很笨的人」。自我認同的形成就像拼圖一樣，慢慢拼出自己的樣子。

黃心怡經常提醒父母，對自己的語言要覺知，如果你對孩子講的話都是很負面的，就是不斷在他的生命裡面烙印一個負面的特質。

2.讓孩子感到被需要、被欣賞

盧蘇偉以他長期輔導青少年的經驗指出，孩子這時候開始想要表現出自己是一個有價值、有能力的人，他要常常被父母需要，所以父母管教的方式是要常常去需要孩子、要孩子來幫他。例如，「這件事情媽媽不瞭解，你可不可以教媽媽一下？」

3.經常請教孩子意見

父母也可以引導孩子去思考，經常問他們的意見想法，鼓勵他們做決定。當他們做出正面的選擇時，給予肯定。

關鍵對話四、性教育＆兩性關係

根據國民健康局民國九十五年針對國中男女生調查，約兩成國中生有單獨跟異性約會的經驗。二％有過性行為，其中僅六成有避孕。五成國中男生曾接觸平面色情媒體。

由於網際網路的發展以及媒體大量似是而非的訊息，青少年容易對性產生錯覺，甚至以為周遭同儕都在做這些事。因此，許多專家都建議，父母在孩子進入青春期之前，一定要跟孩子談性和兩性關係的議題。

父母可以這麼做︰

楊俐容認為，性心理應該從小就開始，包括兩性怎麼互動，瞭解兩性差異。至於性生理，年齡小的孩子可以教導安全衛生，接下來就是要考量不同年齡的需求發展給予適當的教育。

1.健康自然的態度談性

專家建議，跟年紀還小的孩子談性，可以藉由繪本告訴他哪裡是私密處，並以健康自然的態度回答孩子關於性的問題，不必一下子急著給孩子太多知識，以免他們吸收不了。

2.主動認識孩子的朋友

當孩子進入青春期，甚至開始和異性交往，父母可以主動邀請孩子將朋友帶回家認識，也可以鼓勵孩子在進入一對一的交往前，多參與群體性的活動，這可以幫助他們發展社交技巧並自然發展友誼。

3.利用機會教育或說故事

想跟青少年談兩性話題，父母可以多利用機會教育。例如看電視時，可以問︰「如果你是男主角，你會喜歡哪一個？」

或是利用說故事的方式，藉由訴說一些同年齡的孩子的故事引發他做一些連結。例如媽媽可以跟孩子聊聊當年和朋友交往或分手的情形。

父母要去思考一個問題，「你的孩子交異性朋友的時候，你能不能成為他的愛情軍師？孩子討論的優先順序是你嗎？」黃心怡發現，如果家庭允許開放討論，孩子在性的冒險就會少一些。

關鍵對談五、人際關係的發展

人際關係是孩子在進入青春期前一定要培養的能力，因為這個階段會有更多的需要去發展跟同儕的關係。

精神科醫師王浩威與諮商心理師黃心怡近年來都發現，孩子出現拒學的現象逐漸增加，他們拒絕去學校的原因很大部分來自跟人的互動有困擾。

缺乏人際能力的孩子沒辦法跟人交談，不知道怎麼去認識一個朋友或經營一段關係，這會影響孩子的自我價值，甚至產生自我懷疑。因此，教養過程中，創造孩子跟別人的互動機會，培養人際關係的能力一定要練習。

父母可以這麼做︰

楊俐容提醒父母，小學三、四年級開始，要多觀察孩子跟同儕交往的能力，因為在這個階段，私黨、排斥、孤立現象開始出現。

盡量跟孩子的朋友，甚至孩子朋友的家長保持聯繫，彼此照應。即使到了青少年，也應該與孩子的老師有良好的互動，瞭解孩子在學校的狀況。

在人際關係能力的發展上，父母可以協助孩子︰

1.給孩子玩耍的時間

現在許多孩子時間被填的滿滿，沒有時間跟人交往，跟同儕也往往只有在補習班片段的交談，這是很膚淺的關係。黃心怡提醒父母，要多讓孩子去玩，跟人打球、玩遊戲，在玩耍中自然形成好的人際關係。

2.打開孩子的眼界、觀察力

孩子人際有困擾，父母可以做的，第一是不要去放大困擾，也不要去否定孩子的說法。再來就要幫助人際關係不好的孩子打開眼界，去觀察周遭人群的互動方式，因為這些孩子比較封閉，需要協助連結。

3.跟孩子進行角色扮演

你演孩子，孩子演他同學，在角色扮演中，引導孩子釐清自己的問題，讓他瞭解人際關係上為何會碰到困擾，可以怎麼做。

關鍵對話六、人生目標的追尋

青少年時期，是尋找人生目標，筑夢未來的關鍵時期。

研究發現，生活有目標的孩子，比較能夠主動學習、並做出負責任的選擇，也活得比較快樂。

史丹佛大學一項研究發現，大約只有二十％的青少年，清楚自己的人生目標，超過四分之一的孩子，處於隨波逐流的狀態。

長期缺乏內在動力、找不到人生目標的孩子，是很容易迷失的一群。

板橋地院少年觀護人盧蘇偉發現，他所輔導的青少年，最大的問題就是生活中沒有目標。他們不知道該為什麼而努力，也沒有為自己生活安排的能力。

父母可以這麼做︰

當孩子缺乏內在動機，不知道為什麼而活時，父母可以幫助孩子︰

1.啟動孩子的夢想

有機會多跟孩子聊聊他們的夢想是什麼？他們希望擁有什麼樣的人生？

曾經帶領邊緣青少年完成獨輪車環島壯舉的盧蘇偉認為，每一個孩子都應該有一個偉大的夢想，不管父母同不同意，或孩子能不能做到，至少他有這樣的夢想，如果他願意為夢想付出努力，他的潛就能完全被開發出來。

2.讓孩子學習設定目標

可以經常跟孩子談談什麼是他的短期目標？什麼是他的中長期目標？例如，孩子的短期目標可以是通過這次大考，也可以是完成某項作品。長期目標可以是學會某項技能或是改掉某個壞習慣。

學會設定目標是實踐夢想的第一步。

3.討論生涯規劃

長期輔導青少年的楊俐容認為，父母在跟孩子的對談中，可以慢慢引導他去思考未來他想要從事什麼樣的工作。

尤其是在十五歲之後，生涯規劃的議題顯得更為重要。父母可以引導孩子去思考，他的性向（天賦、專長）擅長做什麼？他的興趣在哪方面？他的價值觀是什麼？最後是，外在世界的需求是什麼？

孩子必須尋找到他內在的聲音，才能真正發現他想追求的人生目標。

原標題 父母一定要和孩子談的六個人生課題