【看中國2013年11月29日訊】
1、一天，三歲的兒子對媽媽說：「媽媽，什麼叫美女？」
媽媽說：「像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女」。
旁邊的爸爸小聲說：「別誤導孩子的審美觀！！！」
2.別人都說我是一枚女漢子，有一天，在路邊發現一株蒲公英，突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多麼小清新的畫面呀。
可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了老娘一嘴毛！
3.「從前,有三個智者激烈的爭辯世界的起源......」一天，小利斯神對一個年輕人講述道。
「不用問，一定是神靈創造了世界。」一個智者說道。
「是比神靈還要強大的神秘力量創造了它。」另一個智者爭辯道。
「絕對不會是一個傻瓜創造了這個世界。」第三個智者笑道。
4.我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
5.小朋友們在談論家裡的寵物。
A：我爺爺養的八哥會講話。
B：我媽媽買的波斯貓會倒立。
C：我爸爸在外邊養了個狐狸精，家裡天天吵架！
6.兩文藝哥們兒聊四大名著，A說：「你發現沒有，四大名著裡排行第二的都是很厲害的頂尖人物。」
B不明白，問：「為什麼這麼說？」
A：「你看《水滸傳》裡的武松武二郞，《三國演義》裡的關羽關二爺，《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺！」
B想了下，問：「那《西遊記》裡的二師兄呢？。。。」
7.妹妹興奮的說：「媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾！」
媽媽暴怒：「傻妹子，為什麼不拾？」
妹妹弱弱的說：「因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢！」
8.「老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧…」「愛一個人是不需要理由的！」「那說說我的缺點吧…」「懶笨饞凶矮胖圓！」
9.老爸打電話問我最近有木有男人追，我下意識說：怎麼可能啊！
老爸說：呵呵，我也覺得不可能，你那身材一馬平川的，荒無人煙的！
我……
10.領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。
老婆說，還是你先吧！
照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
11.男子和女同事開玩笑，不小心把香水噴到女同事眼睛裡。女同事瞬間淚流滿面，男子豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男子的女友來接他下班，在門口聽到了這句。男子見狀，淡定的拉著女同事到他女友身邊說：「來，叫媽！」。。。。。。這反應真不是蓋的。
12.科學家還是把大猩猩帶進了一個房間，不過這個房間裡空無一物。
科學家想偷偷觀察大猩猩在這樣的一個空房間裡會有什麼樣的行為。
把門鎖上了之後，科學家俯下身來，把眼睛湊到鑰匙孔上，想看看大猩猩在屋裡到底會幹些什麼。
這一看不要緊，科學家大吃一驚——原來有一雙骨碌碌亂轉的大眼睛，也正在透過鑰匙孔向外看呢！
13.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
14、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說「你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！」
15、食堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。飼...養...員,瞬間，我和我的小夥伴們都驚呆了……
16、高三時期語文不好，基本屬於倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：「這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。」多麼痛的領悟！
17、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛挂掉電話的男子，他說：「男廁在哪裡？」我說：「這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那裡面肯定有。」他又說：「我是問男廁在那裡。」我說：「我不是告訴過你了嗎?」他又說：「不是，我是說那邊是南邊！！」我：「……」
看完那這篇文章覺得
排序