1、某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通……
女：「對不起」
男:（異常激動但故作鎮定）：「你終於知道錯了」
女：「您撥打的電話正在通話中。」
男:「……」
能看懂這個笑話的人都是有過真愛的人，看不懂的人請努力∼∼
2、一哥們是跑短途開微型麵包的，那天拉滿人準備出發，突然覺得肚子疼，但是想堅持一下到地方再解決，可路上特想放屁，又怕有聲音，於是連著幾次都是按喇叭來蓋住放屁的聲音，結果坐在旁邊的老奶奶受不住了，說，孩子，別按喇叭了，你一按喇叭車裡就臭了。
3、「今天和老婆逛街了。」「不錯呀，都買什麼了？」「她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……」「挺多啊，那你買東西了嗎？」「也買了也買了。」「買了啥？」「買了單。」
4、我對女友說：「我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養群鴿子，你不會有意見吧？」
女友快言快語道：「沒意見，我太喜歡鴿子了。」
我興奮地說：「真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？」
女友抿了抿嘴說：「紅燒的！」
5、如何鑒別中國人：不會撒謊，未成年；會撒謊，可入團；撒謊不臉紅，可入黨；撒謊不眨眼，可當官；撒謊令測謊儀失靈，可當高官。
6、女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：「口紅是男同學給的吧。」
女兒：「是呀。」
媽媽：「女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還給他吧。」
女兒：「我每天都在還呀。」
媽媽：「什麼意思？」
女兒：「我把它每天抹在嘴上再還給他。」
7、昨晚女朋友對我說你根本不瞭解女人，其實女人說不要的時候就是想要，說要的時候就是。
不想要。聽她這麼說我終於瞭解女人了。
今天，女朋友說要去爬山，她對我說：「你不要背我上山。」
結果，我狡猾地說：「好，我聽你的！」
下山時，女朋友對我說：「你說過要聽我的。」
我說：「我一定聽你的，不聽我是小狗。」
結果，女朋友狡猾地說：「你要背我下山，不到家裡不許放下我。」
8、觀中國隊比賽10餘年了，解說員說的最多的一句就是：「留給中國隊的時間不多了。」
9、有道小學語文題是關聯詞填空：他（）犧牲生命，（）出賣黨組織。棍哥說應填「害怕……所以……」我覺得應填「與其……不如……」。經過熱烈討論，敲定答案是「寧可……也要……」
10、90後女生創意「三七女生節」，這個創意不錯，一日之後就過「三八婦女節」
11、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裡，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。
我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了（嘻唰唰）。
請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來。
12、剛剛學開，一位美貌的畢業班的女生在校園裡走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。
男生甲：「不錯不錯，真漂亮！」
男生乙：「可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。」
女生甲：「長得這麼漂亮啊！」
女生乙：「沒事！是畢業班的，很快就離開學校了。」
13、我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚彈盡煙絕，出門買煙未遂，大為鬱悶。回到宿舍踱了幾步，決定自己捲煙。過了會，只見他吞雲吐霧。大驚，問抽的什麼煙？他深深地吸了一口，說：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽！桌子上的人參片兒沒了半包。
14、都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。
15、今天單位通知去領甩餅，奇了個怪的！到了一看原來是月餅。
我問：這明明是月餅呀，怎麼會是甩餅？
主管憨憨一笑：月餅要交稅，甩餅不交稅，所以我們都用毛筆多畫了一道，變成甩餅了。
16、最近3D版藍精靈上映，很多人追尋兒時記憶！
記者採訪一大叔：「你覺得新版的藍精靈好看嗎？」
大哥：「還可以吧……」
記者：「那你覺得這個和老版的比怎麼樣？」
哥們：「咳！說真的，俺家以前窮，當年電視臺放的時候用黑白電視，壓根看不出他們是藍的！」
17、日前，一位蘋果工程師因丟掉了iPhong4原型機而世界聞名，他在facebook的最後一條更新是：我低估了德國啤酒的魅力。對此，貴州茅台對此言論表示不滿，該公司發言人稱，中國白酒的魅力更不容低估。
18、讀懂領導。他說沒愛好，並非清心寡慾，是沒把你當心腹；他說看著辦，不是不讓你辦，是要你抓緊辦；他說再想想，不是沒想好，是要你別再想；他徵求意見，不是廣開言路，是尋求同謀；他表揚你，不是你幹得好，是籠絡人心；他批評你，不是你有過錯，是提醒你別站錯隊。
19、快樂元旦，祝你：快樂像政-府文件一樣，越來越多；容貌像政績工程一樣，越來越好看；煩惱像單位的福利一樣，越來越少；收入像國家稅收一樣，越來越高；股票像房價調空一樣，越調越漲；友誼像領導講話一樣，越來越長；好心情像部門會議一樣，每天都有；祝福像上級檢查一樣，說到就到。
20、女人好比梨，外甜內酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。
看完那這篇文章覺得
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