(網路擷圖)
在愛裡，最溫馨的，莫過於我們可以不用總是堅強，安心地卸下一身武裝，享受著彼此的照顧和呵護。但在愛裡，最難過的，卻也是我們內在的孩子被另一半用大人的方式斥責或拒絕。而在愛裡，最失衡的，是我們一味的索求愛與照顧，卻無法愛與照顧對方，妳想當他的小公主，他其實也想當妳的小王子，妳願意愛他、寵他嗎？
咨商心理師吳姵瑩以「在愛裡，我們都是孩子」，為媽媽經見面會‘伴侶溝通術’畫下久久縈繞人心的結語，「在愛裡，當個被寵的小女孩，也當個寵愛另一半的好女孩」。
溝通暖身曲，接受與認識
「這裡是不是有點冷？」這句話，透過不同的聲音與情緒表情，可以傳達「你想確認是空間溫度低，亦或感冒前兆而感受涼意」、「你覺得冷，希望對方將空調溫度調高」、「你只是嬌嗔地想討個抱抱」等多元意涵，說話的情緒表情影響著解讀者的思考，這是伴侶溝通時，說與聽者間常出現的隔閡。
研究顯示，有效的訊息溝通中，說話者的情緒投射擁有超過五成（55%）的影響力，口氣語調佔38%，語言文字僅佔7%的比重，而佔有九成以上渲染力的溝通投射與口氣，本是亙古以來深奧的一門學問，在夫妻間加入了柴米油鹽、公婆爸媽、小孩尿布後，溝通中的情緒管理更顯複雜。
開啟良好的伴侶溝通術，請先告訴自己，「伴侶溝通，是人人都要學習的課題」，不抗拒，接受它，如同小孩學習用筷子吃飯、寫字讀書，透過一次次的調整與練習，無論此刻在這門學科上得到幾顆星，請相信自己，「只要開始改變，就會越來越好」。
從「我」出發，不將憤怒轉為指責
「憤怒，是最容易表達，也是最容易被感染的情緒，伴侶溝通中，若對方感受到的是負面宣泄的情緒狀態，彼此溝通的真正需求，便容易被忽略。」吳姵瑩表示，婚姻咨商過程中，抽絲剝繭地傾聽雙方爭吵脈絡，經常發現，憤怒掩蓋了溝通的真正需求-被肯定、被瞭解。
半夜一點，老公還沒回家，老婆擔心的是老公安全？老公忘記家裡有位辛苦為孩子把屎把尿的黃臉婆？為著沒人分擔家務辛勞而忿忿不平？還是老婆也想和姊妹淘暢玩到天明？觀察並正視自己內心真正的聲音，WHAT-我現在有什麼情緒？WHY-我為什麼會有這種情緒？HOW-如何有效的處理情緒？停，清楚並承認自己的感受，看，清楚明白自己的渴望，說，表達「我」的想法。
當我們察覺自己的情緒波動時，暫時忍住情緒，冷靜離開現場，學習接納情緒，讓其釋放，確認自己真正想讓對方知道的感受後，試著不將情緒由憤怒轉為指責，如「你怎麼這麼晚回家！」，而是透過適當的口氣，從「我」的角度出發，如「我好擔心，是不是發生了什麼事？」、「我今天好累，小孩發燒哭鬧不停，我一個人真的好無助。」
無論我做不做得到我都願意陪著你
一輛限量超跑從你們身旁呼嘯而過，老公說了句「哇！這部車好炫」，妳會如何回應呢？「真的耶！」是邀請回應中「接納」，亦即妳正面回應對方，企圖開啟接下來的對話；「憑你的薪水，做夢也買不到」是邀請回應中的「抗拒」，亦即以好辯、斥責或冷嘲熱諷的態度，抗拒對方的話題邀約；「現在幾點了？」，則是「相應不理」，完全不接受對方的話球，答非所問，想想看，存在於你們之間的溝通邀請與回應，多半是「接納」？「抗拒」？或「相應不理」？
溝通中的「邀請」，是情緒溝通的基本要素，透過眼神、碰觸、甚至提問，表達任何「我想與你產生連結」的舉動，而「邀請的回應」則是「他人渴望發生情緒連結時」，自己的正面或負面回答。
許多婚姻專家研究發現，幸福婚姻間所蒐集到的話題，多半只是雞毛蒜皮的生活瑣事，成功組與失敗組最大的差異，來自對方每一次發出的溝通「邀請」，多能得到正面「接納」的回應，透過「接納」，表達「我對你的話很感興趣」、「我支持與瞭解你的想法」、「不管是否能做到，我願意陪你/幫你」。
家，是充滿愛的地方
「我們的文化，讓我們容易變成不太懂得表達內在感受的人，我今天很悶，不一定會讓對方知道，但卻可能已經透過行為表達了出來，當你看到這些行為時，會用什麼樣的方式回應呢？先生進門輕聲嘆了口氣，老婆能否接收到老公的溝通邀請，並開始連結他的回應需求，不再只顧著做自己的事，甚至帶著嫌棄表情給他一句‘什麼臉阿！？’，每個當下用心感受彼此的溝通邀請，並正面回應，夫妻間的連結就能越來越深刻。」吳姵瑩表示。
讓家是個充滿愛的地方，是對方永遠的後援，讓疲倦的身心回家短暫充電，就有足夠的能量再次面對外在的世界，當愛的能量擴大，我們看事情就會開始變得順眼，萬事就會因此而興盛，這就是「家和萬事興」。
看完那這篇文章覺得
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