（图片来源：大家健康杂志）
会说话，广结善缘；不会说话；祸从口出。有些人很爱说话，却不见得会说话，问题就在于老是谈论自己、充满负面言词，或是讲话动作需要改进。
有些人一开口就让气氛瞬间急冻，不但没办法表达意思，还经常祸从口出，明明没那个意思，说出来的话却很容易被误解，成为别人眼中“不懂人情世故”、“狗嘴吐不出象牙”的人，自己也懊悔“早知道就不要那样说”，但却不知道问题出在哪里。
还有另一种人“爱说话却不会说话”，成天嘴巴动个不停，老是不停谈论自己；或是长篇大论说教，对别人评头论足、说三道四；或是自以为幽默，喜欢贫嘴拿别人开玩笑，这比木讷寡言更令人头疼，教人避之唯恐不及。
不要再用“我很憨慢（笨拙）讲话，不过我很实在”作为挡箭牌。说话是建立人际关系的基本方式，要学会说话之道，才能开启通往世界的门，结交许多朋友。不论你的个性是沉默或健谈，以下的话术都很有帮助。
多谈“你”，少谈“我”
沟通专家莱拉．朗德丝建议，在对话中多用“你”作为开头或主轴，尽量避免说到“我”，这样往往可以谈得更投契。
每个人的价值观、偏好和是非观念，多半是从自我出发，对别人的立场缺乏了解，因此沟通时很容易引起摩擦。建议你不带任何成见，多多去观察别人，看哪些话语会触动别人的情绪，认清不同价值观的存在，以后谈话时就不会预设立场乱贴标签，或是硬要改变对方想法、强迫别人接受你的观点，引起对方的不悦。
《5个秘诀，让你跟谁都能沟通》作者贝佛莉•弗莱辛顿认为，与人交谈时，不要随便滥用“我懂你的心情”、“我了解你的感受”等措辞，乍听之下这是同理心的表现，好像很善解人意，然而，大部分的人并不喜欢听到这句话。事实上，我们很难完全体会别人心情，因此，如果你说出“我懂”，就表示你在暗示自己多富有同理心，甚至很容易转而聊起自身经历；这时，对方说什么已经不再重要了，谈话焦点整个转移到你身上，变成你在自说自唱。
多倾听，把话说到别人心坎里
会说话，要先学会倾听。
所谓“听”是用自己的想法、观点来听对方说话，但“倾听”则是把注意力放在对方身上，不随意打断或回嘴。在倾听过程中，不只是附和“嗯”、“喔”这些发语词，还要进一步“复诵”，把对方的话复诵在心里，并且从中抓出“关键句”，用心听懂其中真正的意涵。这样才能站在对方立场思考，把话说到别人心坎里。
美言：多用正面表述
《一开口就让人对你有好感》作者下平久美子建议，说话要多用正面表述，例如把“不好意思”换成正面的“谢谢”，“百忙之中真不好意思”改成“百忙之中真谢谢你”，并在心中储存大量正面辞汇，交谈时就能派上用场。只要习惯正向用语，就不容易出现批评、挖苦、嘲讽等言词。
下平久美子说，如果你不习惯开口赞美，就给自己订一个标准加以练习，例如规定自己每天赞美别人10次，可以准备类似回纹针等小东西放在口袋，每赞美1次就把1枚回纹针放到另一侧口袋，全部移过去就算过关。
精准表达，开口就讲到重点
对于表达不够精确，别人老是抓不住你想说什么的人，要练习长话短说、言简意赅。《开口就能说到重点》作者斋藤孝建议，可以运用“自言自语练习法”，看完一篇文章后，按下码表计时，给自己1分钟的时间介绍文章大意，再检查自己抓住多少重点，第二次再加以改进。通常第一次如果掌握了一半，第二次大概就能掌握到7、8成。
说话方式要给人好感
不只是说话的内容，也可以从眼神、表情、姿态方面，调整说话的习惯，提升别人的好感度。
要提醒自己常保微笑，说话时注视对方，但不要直直盯着对方眼睛，让人太有压迫感，视线可放在对方鼻尖到眉心的区块。在交谈过程中，不要随便扭动或玩弄头发，以免让人觉得你似乎不耐烦，感到不被尊重。
你也可以用录音器材把自己的声音录起来，做为调整语调、音量的依据。听听看自己说话时是不是太凶狠或显得刺耳；倘若说话太小声、气若游丝，就该练习把声音放远一点；如果有点口齿不清，则要练习把文字念出来，任何报章杂志甚至广告都可以；若希望自己的声音表情更丰富，不妨试着模仿演员说话。
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