“逃避型依附”的4个感情特质(图)

“逃避型依附”的4个感情特质。（图片来源：Adobestock）

你好烦我好累，可不可以让我静一静？

逃避型的人不信任自己、对他人也同样不信任。有一种人经常觉得自己达不到别人的要求与需求，会常常觉得别人的要求太多、很可怕，所以这些人常常躲起来。

那既然逃避型这么喜欢跑给别人追，为什么不干脆跑走就算了，还要停下来？其实，这也是很有趣的一点，因为当有一天追他的人不追了，逃避型的人就会转头想说人呢？接着，就会回去逗一下对方，比如对方已经一周都不连络时，逃避型的人就会觉得哪里不太对劲，才想着要联络对方。

其中，逃避型的人有意识的恐惧就是不想要跟人太靠近，因为太靠近会有被吞噬掉的感觉，因为他们常常无法回应对方的需求，会觉得对方的要求太多，所以面对对方想要腻在一起等各种要求，逃避型的人就会有失去自己，会觉得无法满足对方的感觉。

之所以逃避型的人不想要离开关系，是因为当对方冷淡、疏远的时候，他们内心那个被遗弃的恐惧感就会出现，这时他们就会想要把这段关系拉回来，这种被遗弃的恐惧之所以会发生，也肇因于他们童年时期在满足成人的要求与期待时，通常感到疲于应付，同时在心里觉得自己是被遗弃的，因为忙于满足大人的需求，却没有人有能力正视这个孩子的需求，因此早就有强烈的心理与情绪遗弃感。

因此当别人不在追着他跑，不再要求他时，他并没有因此觉得松了一口气，他反而觉得失去逃跑的动力与方向，因而再次回到关系中。这也是为什么我们会说，焦虑型与逃避型的人在一起就很容易会出现像这样很牵扯、纠缠的情况。

“你好烦我好累，可不可以让我静一静？”

这是我对逃避型的人下的注解。

逃避型依附的人的世界观常常会觉得自己无能，不是真的很可怕的无能，而是常觉得自己无能为力，认为自己是弱小的，对方是恐怖的、箝制的、索取的。

逃避型依附的四个特质：

1、爱情诚可贵，自由价更高

他们的核心宗旨就是，“爱情诚可贵，自由价更高”，简单来说，就是没有自由，毋宁死。

2、保持距离以策安全

他们会觉得保持距离以策安全，保持神秘以保持新鲜，有什么不好的呢？事实上，逃避型的人通常都不觉得自己是逃避型，都是别人说：“你不要再逃避了好不好？”而逃避型的人只会觉得自己是不知道怎么回应，而不是在逃避。

我曾经有一堂课，就是在讲爱情里的沟通，有个学员就举自己在追求女生的经验，其实他们也就是刚认识，甚至连暧昧的阶段都还不到，而那个学员只是约了对方周六看电影，对方也答应了，但在询问对方看电影的时间时，对方却花了一天时间才回复他，当那个学员进一步询问对方喜欢的电影类型，对方又再次花了一天的时间才回复，那个学员就感觉自己的火苗灭了，因为他不知道对方究竟为什么总是要这么久的时间才回应他。

有趣的是，在课程中的一个逃避型依附的女学员说：“她有回你，应该就是对你感兴趣了呀！你怎么会觉得她是逃避型，她没有逃避呀！”接着，我们大家都很惊恐地看着这位逃避型的女学员，我们就说这其实就是逃避型非常典型的行为，因为当逃避型没有想好要回应的时候，他们没有办法跟对方表达自己还没有决定好，或者即使他们真的很忙，他们也没有办法让对方知道他们很忙。

这时，女学员还在跟大家唇枪舌战，她说：“她就真的只是生活上很忙而已，没有来得及回他。”于是，我就说：“让我们回到关系模式想这件事。”我们在关系里的数据库，我们已经很习惯来来回回、有丢有回的回应互动方式时，我们就会知道，对于那个女生一天才回复一到两个问题的这种回应方式，我们会非常不习惯，因为这不是一般我们说安全依附风格者习惯的互动模式。

当心灵上门不当户不对的情况下，我们的心理需求不符合时，当然就会自动放弃。我们其实可以从这个地方了解彼此，发现原来对方的不回应会让另一半不适应或不习惯，所以很多人在关系的初期便选择终止来往。

3、对被要求感到抗拒

他们对于被要求、被控制，会感到格外的敏感与抗拒。这就需要探索为什么他们会成为逃避型？因为他们长期接收到很多高压的情绪感受，所以他们对于别人的需求、别人失望的表情，就会有相当高的敏锐度，而敏锐到身心都有反应，特别会发现有人听到自己父母的声音，伴侣的声音就会寒毛直竖、如坐针毡。

4、不喜欢天长地久的承诺

他们不喜欢天长地久的承诺，且有些话也不愿意明说，因为他们会认为说了就有弱点、把柄在对方手上时，对方似乎随时都有控制与要胁自己的武器，是非常可怕的事。

逃避型的爱情世界观是，他们在自我层面常常会觉得是没有价值的；他人层面则会觉得对方是索取的、可怕的；而在关系上，则是会感到有压力的、窒息的。这就是逃避型其中一种最典型的状态。
 

本文整理、节录自吴姵莹《爱无能：为什么我们想爱，却无法好好爱？》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。