新版：我今年二十七八歲

我看到了這篇號稱在網上「瘋傳」的帖子：《我今年二十七八歲》。我覺得它寫的挺好的——但，請恕我直言，它倒很像一個人在那裡犯嘀咕：看，我的胳膊被他們壓著了，我的腿也被他們壓著了，啊？原來你也被他們壓著啊，唉，真是無奈呀，憂傷吧，讓我們一同憂傷吧，美麗的憂傷啊。這種效果不是很令人滿意的（至少，不是很令我滿意），所以，我將它改編了一下，如將新篇很原文對照，我希望折射出來的理想效果是：差之毫釐，失之千里。

新版： 我今年二十七八歲

我今年二十七八歲，
起床時間還是早上7點，同小學一年級一樣，晚上睡覺是晚上11點，同中學一樣。
我今年二十七八歲，
原來工作中還有那形形色色的人哩，我原來以為沒有的哩。

我今年二十七八歲，
人們不問分數問工資。我那個從不及格的小學同學拼爹得志，財大氣粗，羞的寒酸的我滿臉通紅要鑽牆縫。
我今年二十七八歲，
聊天的話題從遊戲轉移到現實，圍繞著那腐朽的金錢，以及可憐巴巴的裸婚。

我今年二十七八歲，
不再感嘆有做不完的作業，卻感嘆物價的飛奔。受了十幾年的「教育」，咋就不知道物價的腿力這麼強呢？
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，開始精明的計算怎樣做一個好房奴。

我今年二十七八歲，
漸漸的討厭了酒吧KTV，那些藉助著所謂高技術卻玷辱著人性的環境早已氾濫。讓我走進自然，呼吸一下新鮮的空氣吧！
我今年二十七八歲，
原來我也是有感情的，會掛念一個人的。可以前，我只掛念分數，為什麼？

我今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，原來這之前我們都不再追逐夢想，那我們在追逐什麼呢？一片空白，幾聲怪笑。
我今年二十七八歲，
不再輕狂，因為沒有鈔票。面對著人生那可怕的挫折，只能把它當成一種人生的閱歷，還得去包容，去忍耐——因為沒有辦法。

我今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做過太多的錯事，走過太多的彎路。但是，並非我們自己要這樣走，而是別人要我們這樣走！我們不太像人，倒更像呆頭呆腦的鴨子被趕著上架呢！我們回想起過去那純真的時代，那是由於假象尚未破滅而得以保持的純真。可是，我們回不去了，再也回不去了！但當我們被社會中那無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們卻渴望一份純真的感情在生活中再現。我們渴望下班後能有個人一起吃飯，一起看電影，一起分擔。我們正行在一條「偉大」的航路上，誰知道這是不是又在趕鴨子呢？但我們卻希望身邊有一個讓我們牽掛的人，替我們分擔。這樣我們可以深吸一口氣，繼續向前走。讓那些趕鴨子的傢伙揮動著他們那帶刺的鐵鞭抽打我們吧，他們哪裡會知道，在愛人的身邊，我們是多麼的幸福和無畏。
我今年二十七八歲，
孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線呢？我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情。因為我們空虛，因為我們痛苦。

我今年二十七八歲，
煩惱時不再發牢騷。人類「最崇高最偉大的理想」見鬼去吧。我們靜靜的看著這萬惡的金錢社會，它可惡，它虛偽，，，
我今年二十七八歲，
我已經變得成熟了，因為我：
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說她是她，我是我。
明明捨不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
我說著偽善的話戴著偽善的面具，我用偽善壓住心頭的痛苦和煩厭，最終，換來了偽善的兩個字：成熟。其實，我早在13歲的時候就已經成熟了，，，

你，有沒有這樣的時候？
莫名地心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆，懷念著逝去的人和事。
原來你也有，我聽了很吃驚啊！
你，有沒有這樣的時候？
突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶得發慌，拚命想尋找一個出口。
原來你也有，我聽了很吃驚了啊！

那麼？你有沒有這樣的時候呢？
突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。
突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
別人突然對你說：我覺得你變了。然後，自己開始百感交集。
突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。
在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。
突然很想哭，卻難過得哭不出來。
夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

原來你有，你都有！請原諒我，我先前以為你都沒有這樣的時候呢！我以為你，就像報紙上說的那樣，是個青春煥發，朝氣蓬勃，天天向上，樂觀戰鬥的青年，你在奔小康的康莊大道上闊步前進，你戰房，戰車，並且已取得了不菲的成就，每天，你想到在社會主義制度下取得的這些經濟成就就會心滿意足，開心的大笑，而那些自作多情的人，你是不屑的。可是我發現，我錯了，那些痛苦無奈之時，你有，都有！好的，讓什麼「天天向上」，「朝氣蓬勃」這些虛偽的詞見鬼去吧，我們要直抒胸臆，我想問更多的兄弟姐妹：
你，有沒有這樣的時候呢？

走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
明明自己心裏有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。
心中有一股無名的火，很想找個人發泄，很想大聲喊出來。
覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。
明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。
自己的夢想很多，卻力不從心。
常常找不到事情做，無聊得無所適從。
突然找不到自己，把自己弄丟了。
心裏突然冒出一種「厭倦」的情緒，覺得自己很累很累。
看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。
聽到一首老歌，就突然想起了一個人。
希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。
別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶得發慌。
常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。
渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。
渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。
看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。
啊，天啊，原來你們都有，都有！那麼，你們和我一樣，都是在無奈中成長過來的！是的，在無奈中！可是，我想問一下，為什麼會這樣的無奈？為什麼我們不是在做我們自己，而是從頭到尾都是在按照別人的要求在做呢？我想，答案很奇特：因為我們要孝敬。孝敬！這是兩個怎樣的字！為了這兩個字，我們寫那永遠寫不完的作業，用我們那微薄的收入戰房，戰車。我們扭曲我們自己的人格，像行屍走肉般的過日子。是什麼高尚的人，讓他們的子女用這樣的方式來孝敬？

我今年二十七八，如同做了一場夢，一場並不愉快的夢，夢還沒有醒——啊，快醒吧！
 

附：原版

原版：我今年二十七八歲
我今年二十七八歲，
每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；
我今年二十七八歲，
工作中開始接觸形形色色的人；

我今年二十七八歲，
見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少；
我今年二十七八歲，
聊天的話題，從各種網路遊戲變成汽車、房子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；

我今年二十七八歲，
每天不再感嘆學校有多少作業做不完，開始感嘆油價、房價漲的有多快、股票是漲還是跌；
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，還了房貸，還剩下多少錢；

我今年二十七八歲，
漸漸地討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；
我今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

我今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄；
我今年二十七八歲，
沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷，試著去包容，試著去忍耐；

我今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，我們需要一個人來為我們分擔些東西。我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。
今我們二十七八歲，，，
孤單時我們沒有去網吧

我們用手機隱身上QQ看看誰在線呢看見熟悉的人想說點什麼究竟又什麼也沒說，，就這樣糾結著，，， 我們把空間刷新了一遍又一遍看看誰更新心情了 誰更新日誌了恢復了符號卻沒有恢復句子，，，
我今年二十七八歲，
煩惱的時候不再發牢騷···
我們靜靜的靜靜的看著聽著這很現實又很虛偽的世界，，，

我今年二十七八歲，
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說她是她，我是我。
明明捨不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……
為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人「我沒事的！」然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………

你，有沒有這樣的時候？
莫名地心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆，懷念著逝去的人和事。
你，有沒有這樣的時候？
突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶得發慌，拚命想尋找一個出口。

你，有沒有這樣的時候？
發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
你，有沒有這樣的時候？
突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。

你，有沒有這樣的時候？
突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
你，有沒有這樣的時候？
別人突然對你說：我覺得你變了。然後，自己開始百感交集。

你，有沒有這樣的時候？
突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。
你，有沒有這樣的時候？
在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。

你，有沒有這樣的時候？
突然很想哭，卻難過得哭不出來。
你，有沒有這樣的時候？
夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

你，有沒有這樣的時候？
走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
你，有沒有這樣的時候？
明明自己心裏有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。

你，有沒有這樣的時候？
心中有一股無名的火，很想找個人發泄，很想大聲喊出來。
你，有沒有這樣的時候？
覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。

你，有沒有這樣的時候？
明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
你，有沒有這樣的時候？
很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。

你，有沒有這樣的時候？
自己的夢想很多，卻力不從心。
你，有沒有這樣的時候？
常常找不到事情做，無聊得無所適從。

你，有沒有這樣的時候？
突然找不到自己，把自己弄丟了。
你，有沒有這樣的時候？
心裏突然冒出一種「厭倦」的情緒，覺得自己很累很累。

你，有沒有這樣的時候？
看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。
你，有沒有這樣的時候？
發現自己一夜之間長大了。

你，有沒有這樣的時候？
聽到一首老歌，就突然想起了一個人。
你，有沒有這樣的時候？
希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。

你，有沒有這樣的時候？
別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶得發慌。
你，有沒有這樣的時候？
常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。

你，有沒有這樣的時候？
渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。
你，有沒有這樣的時候？
渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。

你，有沒有這樣的時候？
看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。
……

熟悉的或陌生的你，如果也有這樣的時候，說明你在無奈中一天天成長了。
在無奈中成長起來的，有你，也有我。