沒有錯的育兒方式只有錯的父母

我對事物的接受態度是開放性的，比如奇裝異服或異類，或者八十年代嬉皮士正為中國所熟知的時候，我只是好奇的關注並瞭解，現在亦如此，很多人對有紋身的人會反感或遠離，我無所謂，不刻意去做什麼，甚至，我會把他們當成平常人一樣看待。我的原則是只要對別人安全，我尊重這種存在的事物。當然，我尊重，並不意味著我會去效仿或者融入進去，我有自己的生活，我知道自己需要什麼。

這種態度的好處是尊重，包容並且讓我變得心胸開廣，會有一種對人對事盡量避免偏見的冷靜。波及到育兒上，看到各種方式方法，意見思潮，我也是這樣認為並努力按自己的方法來實踐的。不過我最近發現，育兒上，很多的思想已經陷入一種偏狹，從一種極端的漩渦出來，然後又步入另一種極端的潮流。

比如尊重孩子，這在舊時的思想上是很難被理解的，那時候是以大人為主，孩子幾乎應該完全聽大人的。可隨著解放孩子思潮的到來，很多父母已經過於尊重孩子而導致寵溺，結果變成完全以孩子為中心，最終難以管教，而且飽受孩子的責打，前兩天微博上有則消息是說，兒子哭鬧著讓母親買玩具，母親不買，任性氣大兒竟開始抓母親頭髮。母親央求道:「快放手，好痛。」一20來歲女孩前來解圍，但被他一聲「你滾」喝退。男孩更加張狂，開始伸手掐住母親喉嚨。母親憋得滿臉通紅，有氣無力，最終只好向兒子屈服。這便是一個典型的例子。 

再比如棍棒教育，本質上也是舊時候的家法制度，狼爸「三天一頓打，孩子進北大」成為「名言」，這跟現在的教育是相悖的，因為幾乎所有人都認識到不能「打」孩子，但是，狼爸的這一「名言」之所以雷人或許原因是只想為了賣書，因為這樣才會吸引眼球嘛，實際情況如何，相信他書中會有說明，但無論怎麼說，我不否定「棒打」孩子，也不支持「棒打」孩子，關鍵是怎麼打，要打的合理，要打的有道理，要打的讓孩子心服口服並從此自己奮起努力才行。這也是一種藝術，如果以「棒打」來督促孩子進步，不打不進步，那這種打就有問題了，反而並不值得提倡，甚至應該是禁止的。

就像最近的「懲罰教育」，多年前中國的中小學就已經要求不能懲罰學生了，不但不能體罰，還不能心罰，因為懲罰而導致的悲劇太多了，比如有的孩子覺得自尊受到傷害，一氣之下跳樓，或者有的老師因懲罰孩子閃耳光，結果出現意外傷害等。於是，這種教育上「不能懲罰」的要求會慢慢讓很多人認為「懲罰孩子是不對的」這樣一種誤區。甚至，還因此而衍生了更多的其它教育方法，比如賞識教育等，相比懲罰教育容易讓孩子變得失去自信而言，賞識教育更能保護孩子自尊，並讓其充滿信心。但其實，「懲罰教育」並沒有錯，錯的是人們濫用了它，沒有做好孩子的心理疏導，或者實施不當而讓教育出現反效果。我們可以想像一下，如果過度用賞識教育來保護孩子的自尊心，孩子犯了錯都受不懲罰，甚至都不能接受批評，他的自尊倒是維護了，可是心靈卻變得越來越脆弱，不容許別人說一個「不」字，否則便會受不了，長大後又怎麼能適應這個社會的打擊呢？比如很多孩子因為老師的合理批評都難以接受，受到老師批評後覺得非常丟面子而尋死覓活，這樣的情況也是非常多的。

那麼在生活中，我應用的懲罰教育也是非常多的，甚至認為孩子摔倒了感到疼痛，就是對自己不小心的一種懲罰。在育兒中，懲罰是什麼呢？是孩子做錯事後，一是應該感知到的一種不好的後果，二是學習去承擔或負責，三是會吸取經驗教訓，避免以後再犯。

所以，可以總結一下，世上沒有不合適的教育方式，只有不適度和不合理的教育方式，關鍵是在實施者，即我們父母，只要不對孩子造成身體或心靈上的傷害，能讓他們感覺身心自由，並且明白道理，懂得進步，那就是可以被接受的。

現在不被接受的教育方式還有「嚇唬」孩子，我的文章中一提「我決定嚇唬嚇唬小韜」，就有人在後面評論中反對，說這樣的教育方式不對，因為很多被嚇唬的孩子可能因為害怕而違心或被逼迫而接受父母教誨，或者被嚇唬後因害怕而膽小變乖，失去自我行動的熱情，甚至長大後都會有心理陰影，我知道有很多父母就是這樣的長大的，因為很多老人沒有辦法讓哭鬧的孩子安靜下來，就會採取諸如說，「再哭就不要你了！」或者「再哭就有大野狼把你吃了！」等，雖然孩子被嚇的驚恐萬分，但因為很有效果，所以被很多人一直沿用，但這樣的做法當然對孩子的身心健康成長無益，所以很多新時代的父母正為此而深深自省，並且決定不再用「嚇唬」的方式來教育孩子。

但這又是另一個極端了，正確的做法是嚇唬是可以用的，如果換個詞，用「警告」來代替「嚇唬」也行，但其實在教育方法上，表現可能是一樣的。比如小容小韜喜歡走高處，我支持，因為我希望孩子在身體上能手眼協調，步履穩健，在心理上能學會小心謹慎，自己負責，但又不想兩人出事，就會「嚇唬」兩人說，「你們一定得注意點兒！我可告訴你們，如果掉下來，就會把腿摔斷！到時候你們要天天去醫院打針！」打針是兩人害怕的事情，我以此來警告兩人，至少可以讓兩人意識到，這其實是危險的事。這也算嚇唬吧？只是我合理的運用了它。

還有一個例子，就是當孩子做錯事後，我也會嚇唬他們，告訴他們事情發生的嚴重後果，這樣嚇唬的效果一是讓孩子認識到事情的嚴重性，從心裏能警醒，二是避免事態的進一步發展。比如兩人弄壞了別人的東西，可能孩子會不以為然，但我會嚇唬他們，比如「你把東西弄壞了，我們要修理，如果修不好，別人就不讓你回家！」，雖然是嚇唬，或者這樣的嚴重後果並未出現，但道理確實是這樣的，如果真犯了事，不單說孩子，人家肯定也不會放我走的。孩子應該明白，惹了禍，怎麼能輕易抽身呢？

所以，我們應該要用開放的心態來看待育兒上的所有事情，育兒方式千千萬，合理的方式得不到適度運用也會物極必反。有句話說，成功的人生不是摸一把好牌，而是打好一把爛牌，那麼在育兒中，有時候，不出色的教育方法被合理的利用了，反而就成了好事，而科學的教育方法沒有被很好的利用，卻往往收不到效果，這需要父母合理適度適時的把握。