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酸言冷語要適度「裝傻」(圖)

原標題:〈愛唷傷腦筋〉婆婆的暗示 妳就裝傻吧

 2019-01-17 17:15 桌面版 简体 打賞 1
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很多事情,最好的解決方法,其實就是「裝傻」。
很多事情,最好的解決方法,其實就是「裝傻」。(圖片來源:Adobe Stock)

我有個結婚一年多的朋友,一想到農曆年要陪先生回婆家,就緊張得頭昏胃痛,因為去年她頭一次在先生老家過年年夜飯後,婆婆居然當場拆紅包數錢,數完之後對她說:「妳嫂嫂比妳多包3千。」

當著那麼多親戚的面被這樣說,我朋友心裡覺得委屈極了,更何況嫂嫂家還有兩個小孩可以從奶奶手上拿到紅包,算起來她包的還比較大包呢!可是當她跟先生反應時,她先生卻說她想太多,「我媽就只是說說而已,她要是想要妳包多一點,會直接跟妳說!」

坦白說,婆婆也是從媳婦熬過來的,當年也曾飽受婆婆酸言冷語的折磨,要說那只是心直口快沒別的意思,我也不相信!可是,我卻覺得她先生說出了一個重點,那就是:婆婆既然沒明說要求,我們為何不能假裝不懂呢?

酸言冷語沒明說 就假裝聽不懂吧

為甚麼我們總下意識地想滿足別人的需求,但又因此覺得委屈?

很多年前當我還是學生時,曾交往一任男友,他的小姪女非常喜歡我,每次我去他家,小女孩就跟在我身後纏來繞去。有一次,他大嫂半開玩笑地對著女兒說:「妳那麼喜歡阿姨幹甚麼?阿姨又沒有帶禮物來給妳!」那當下我聽了覺得非常不舒服,感覺他大嫂是在暗示我甚麼,可我男友卻說是我想太多了,他嫂嫂只是開玩笑。

到底是不是開玩笑,我永遠也不會知道,但如果這件事是發生在現在,我當然會偶爾帶些零食甚麼的給他姪女,只是當年還是學生的我,一來負擔不起,二來老實說也沒有想到這些。這事我一直介意在心,後來才想明白,就算對方真的有所暗示,我又何必接招?

無法理直氣壯說的事 才會拐彎暗示

還記得,當時我去那任男友家時,他大嫂也並非沒有叫我做過事,當然都是些小事,無非是遞個盤子或者順道從便利商店幫忙買東西,也正因為這些小忙沒有甚麼,要我幫忙理所應當,所以對方也能直截了當地說出來。而當有些事對方無法直接說,非得要用暗示的時候,是不是就表示,對方也知道這個要求並非那麼理直氣壯?

就像我朋友的婆婆,若她真的開口要求我朋友包大包一點,那麼事情就明朗多了,紅包裡的錢,是她和先生一人出一半,婆婆要求更多,先生當然也要共同分擔,而我相信如果當時是這樣的狀況,我朋友也不會如此不滿,因為我們介意的,不就是婆婆認為孝順是媳婦的責任,不關兒子的事嗎?

冷嘲熱諷不管用 妳不直說我聽不懂

很多事情,最好的解決方法,其實就是「裝傻」。如果對方真是開玩笑,妳想那麼多,只是枉做小人,顯得妳神經質又愛計較;而如果對方真的有所暗示,又何妨假裝聽不懂?即便婆婆因此四處跟人抱怨,最後傳到妳耳朵裡,那個時候妳再故作大方地說「原來是這樣,媽妳可以跟我直說」也不遲。

有時候我覺得,即便現在我們都喊著男女平等的口號,但在心裡深處,我們卻下意識地害怕夫家的人對我們不滿意,因此當我們想拒絕過分的要求,卻無法理直氣壯地說不要,這才是對方一旦話中有話,我們就瘋狂跳腳的原因。

我的意思不是說我們該我行我素,不用在乎男方家人的觀感,而是說,即使身為媳婦孝順長輩是應該的,但婆婆又不是皇太后,我們無須小心翼翼揣摩她的心思。婆婆是家人,家人就該有話直說,也許,當我們明確地表達出「妳不直說,我就是聽不懂」的態度,對方終有一天會明白,這種冷嘲熱諷的暗示,對妳是不管用的。

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